Ljudmila Petranovskaja: isä - ehkä

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Tunnettu psykologi Ljudmila Petranovskaja on julkaissut kirjan "Selfmama: Life Hacks for Working Mom". Nämä ovat käytännöllisiä vinkkejä nykyaikaisille naisille, jotka haluavat käyttää yhtä paljon voimaa ja energiaa persoonallisuutensa kummallekin puolelle.

Yksi jännittävimmistä luvuista - isän osallistumisesta lapsen elämään - kirjoittaja jakoi Cleon kanssa.

Heti kun alamme miettiä, kenen äiti voi jättää lapsen hänen lähdessään, törmäämme heti toiseen stereotyyppiseen uskomukseen: naisen on ehdottomasti huolehdittava lapsesta. Jos ei äiti, niin isoäiti tai lastenhoitaja, mutta ei hänen toinen vanhempansa, lain näkökulmasta, samalla kun heillä on samat oikeudet ja velvollisuudet.

Jäänteet arkaaisesta elämäntavasta, sen ajatuksesta työnjaosta "miehiksi" ja "naisiksi", ja maamme vaikea historia, jossa kokonaiset lasten sukupolvet kasvoivat ilman isiä ja sitten omia perheitään, heillä ei ollut aavistustakaan, niin isän pitäisi tehdä lasten kanssa. Tämä stereotyyppi tekee isän toiminnoista viihdyttäviä (mene kalastamaan viikonloppuisin, mene eläintarhaan, pidä hauskaa matolla) tai kurinpidollisia (uhkaile, rankaise).

Sekä se että toinen tulevat ajankohtaisiksi kolmen vuoden iästä lähtien, ja sitä ennen lapsen isä ottaa vain kuvia ja joskus ottaa kynät, no, hän voi silti ostaa vaippoja ja vauvanruokaa ja tarkistaa jatkuvasti äitinsä kanssa puhelimessa. Äiti vastaa ruokinnasta, pesusta, vaatteiden vaihtamisesta, makuusta, lohdutuksesta ja hoidosta. Tietenkin puhtaassa muodossaan tämä vaihtoehto on nykyään yhä harvinaisempi erityisesti koulutettujen kansalaisten keskuudessa, mutta jopa nuorelta ja muuten varsin modernilta pääkaupungin asukkaalta voit silti kuulla: "Mieheni ei voi jäädä lapsen kanssa."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Rakkaat. On asioita, joita miehesi ei ehdottomasti voi. Esimerkiksi harrasta seksiä viisi kertaa yössä. Ja tämä on täysin normaalia, fysiologista, ei ole mitään hävettävää. Voitteko kuitenkin kuvitella rakastavan vaimon, joka sanoo oikealle ja vasemmalle: "Ei, mitä sinä olet, minun viisi kertaa ei voi"? Se on totta, ja se on okei, mutta se kuulostaisi … epälojaalilta, lievästi sanottuna. Se olisi miehelle epämiellyttävää.

Samaan aikaan ehdottomasti jokainen mies pystyy huolehtimaan vauvasta tai tekemään kaiken tarvittavan vanhemmalle lapselle (jos hän ei ole kerroksessa taudista). Ei ole mitään mahdotonta ruokinnassa, pesussa, vaippojen vaihdossa, ravistamisessa, vaatteiden vaihtamisessa, leikkimisessä, nukkumaanpanossa. Kahdeksanvuotias lapsi ja kahdeksankymmentävuotias mies voivat käsitellä tätä. Tämä voidaan tehdä pyörätuolissa istuessa. Se on saatavilla ihmisille, jotka eivät voi oppia lukemaan. Miksi naiset sitten diskreditoi helposti heidän ympärillään olevia miehiään, nuoria, terveitä, älykkäitä ja menestyviä miehiä, julistaen, että "hän ei voi"? Ja miksi miehet ovat joskus vapaaehtoisesti samaa mieltä tästä?

Serkkuni perheessä on kolme pientä lasta (kirjan valmistelun aikana niitä oli neljä). Hän ja hänen vaimonsa ovat molemmat erittäin päteviä ja haluttuja ohjelmoijia. Molemmat toimivat. Heidän päivänsä on järjestetty seuraavasti: äiti tulee sopimukseen viranomaisten kanssa hyvin aikaisin, seitsemän aikaan aamulla. Hän nousee kaikkien muiden edellä ja lähtee. Isä nousee lasten kanssa, ruokkii kaikki aamiaisella, kerää ja toimittaa päiväkotit ja lastenhoitajat. Mutta äitini vapautuu aikaisin ja jo kello kolme iltapäivällä hän kerää ne takaisin ja vie ne kotiin. Joskus hän opiskelee iltaisin (ohjelmoijat opiskelevat koko ajan), ja sitten illalla hän on myös isä lasten kanssa. Yleensä hän kylpee ja makaa.

Kaikille, joita kerron venäläisistä tuttavistani, he ovat hämmästyneitä ja iloisia. Mutta Israelille tämä on normi. Kaikki on kiinni asetuksista.

123RF / Maria Sbytova

Tehdään selväksi: patriarkaalista maailmaa ei ole enää olemassa. Se, mikä tuntui järkkymättömältä isoäidiemme kannalta, on merkityksetöntä tänään. On perheitä, joissa vaimot osaavat paremmin tietokoneita ja lyövät nauloja paremmin kuin aviomiehet. On perheitä, joissa aviomiehet siivoavat paremmin ja haluavat tehdä ostoksia enemmän kuin vaimot. Elämme XXI -lukua. Kauneutta on se, että voit olla oma itsesi, tehdä mitä teet, mikä inspiroi sinua etkä olla tylsä "perheen isä tai äiti". Olemme iloisia tästä uudesta vapaudesta, me käytämme sitä suurella voimalla. On normaalia, että nainen ajaa autoa. On normaalia, että mies tykkää leipoa piirakoita. Tämän haukkuminen ja pilkkaaminen on yleensä merkki huonosta koulutuksesta ja kulttuurista. Miksi lasten hoitoala seisoo erillään? Miksi myytti”aviomies ei voi” on niin pysyvä?

Joskus näyttää siltä, että stereotypian yksinkertaisen toistamisen lisäksi on olemassa myös toissijainen hyöty. Miehen on kätevää tehdä avuttomia ja hämmentyneitä kasvoja ja huuda säälittävästi jotain: "Pelkään pudottaa hänet" tai "Hän itkee ja haluaa nähdä sinut". Ja ei huolia, velvollisuuksia ja vastuuta lapselle. Naisen on kätevää tuoda esille perhe -elämän ala, jossa hän on korvaamaton mestari. Tämä antaa hänelle luottamusta erityisesti silloin, kun hän istuu kotona lapsen kanssa, menettää ammatillisen identiteettinsä ja on riippuvainen miehestään taloudellisesti.

Mutta ajatellaanpa hintaa, joka tällaisesta ratkaisusta on maksettava.

Isä saa pari tuntia ylimääräistä lepoa ja vähemmän vastuuta. Mutta heidän kanssaan - uupunut ja ärtynyt vaimo ja lapsi, joita hän ei tunne eikä ymmärrä. Äiti saa vallan "kaikesta lapsesta" -alueesta, vahvistaa hänen merkitystään ja saa oikeutetun syyn loukkaantua isää kohtaan ja vetää milloin tahansa valttikortin "et huolehdi lapsista ollenkaan". Mutta sarja sisältää ylityötä, ärsytystä aviomiehen kanssa ja etäisyyttä häneen, mikä estää mahdollisuuden toipua yhdessäolon jälkeen - millainen toipuminen on olemassa valitusten ja väitteiden taustalla. Lapsi osoittautuu tämän pelin panttivangiksi, hänet jää kiinni. Lapset ovat aina hyvin herkkiä jopa vanhempiensa sanomattomille toiveille. Ja mitä pidemmälle, sitä enemmän lapsi osoittaa olevansa huonossa kunnossa isänsä kanssa, mutta vain äitinsä kanssa se on hyvä. Hän tarttuu äitiin, ei päästä irti hänestä, hän työntää isän pois ja saa kylmän, tuskin menee ulos hänen kanssaan kävelylle. Mitä tahansa hänen elämänsä tärkeimmille ihmisille.

123RF / Antonio Diaz

Isovanhempamme ja isoisiemme voisivat elää mallissa "isä ilmestyy lapsen elämään seitsemän vuoden ikäisenä" tuhoamatta itseään ja suhteitaan, koska ensinnäkin kaikki elivät tällä tavalla, ja toiseksi oli olemassa karu totuus tämän mallin takana - lasten ja kotitalouksien hoitaminen oli niin työlästä, että se vaati monimutkaisten taitojen ja tekniikoiden oppimista lapsuudesta lähtien, ja resurssien talteenotto ulkopuolelta oli niin fyysisesti vaikeaa ja joskus vaarallista, että mies delegoitiin siihen. Nykyään kaikki ei ole entisellään pitkään aikaan, erityistaitoja ja vuosia opintoja ei enää tarvita kodin ja lasten hoitamiseen, sinun ei tarvitse osata kehrätä, perkele, lypsää lehmää, leipoa leipää, kerää ja kuivaa lääkekasveja. Toisaalta "mammutin metsästys" ei nyt vaadi voimaa ja halua ottaa riskejä, vaan ammattitaitoa, ja naisen osuus perheen talousarviossa voi olla vähintään miestä.

Sukupuoleen perustuvien vanhemmuuden velvollisuuksien välisille rajoille ei ole enää objektiivisia perusteita. Siksi mallissa”äidit harjoittavat lapsia” on joka vuosi yhä enemmän valheita, temppuja, piilotettuja viestejä ja toissijaisia etuja. Ja missä se ei ole totta, älä odota rakkautta, harmoniaa ja perheonnea.

"Hän haluaa nähdä sinut" - tämä on erittäin helppo sanoa ja kun hän on ojentanut mölyn vauvan vaimolleen, istua tietokoneen ääreen. Mutta ehkä kannattaa kysyä itseltäsi: miksi hän ei halua minulle? Miksi minä, hänen isänsä, en ole henkilö, jonka kanssa hän tuntee olonsa hyväksi, rauhalliseksi ja hauskaa, miksi syleilyni ei lohduta häntä, miksi hän ei usko kykyihini vastata hänen tarpeisiinsa, suojella häntä ja huolehtia hänestä? Ja sopiiko se minulle? Eikö ole aika tehdä asialle jotain, vaikka pari ensimmäistä kertaa se olisi vaikeaa ja lapsi itkee vastauksena kiusallisuuteeni ja hämmennykseeni? Jos et anna periksi ja jatkat, vähitellen sinä päivänä tai iltana, jolloin isä on yksin lapsen kanssa, aletaan nähdä ei iltana, joka uhrataan niin, että äiti "hajoaa", vaan tulee olemaan tavallinen miellyttävä aikuisen ilta perheen mies - loppujen lopuksi on normaalia viettää aikaa lastesi kanssa.

123RF / Viktor Levi

"Anna se täällä, et tiedä miten" on erittäin helppo sanoa, mutta ehkä sinun pitäisi kysyä itseltäsi: miksi minä niin pelkään? Eikö isä tee kaikkea niin täydellistä kuin luulin? Ei niin kuin haluaisin? Mitä kauheaa tapahtuu, jos hänen isänsä, aikuinen, järkevä ihminen, joka rakastaa tätä lasta, tekee jotain "väärin", toisin sanoen? Ehkä siitä tulee vielä parempi? Ja ehkä vielä pahempaa, mutta sitten voit tehdä johtopäätöksiä virheistä. Jos pelkäät vakavasti, että lapsesi isä on niin lapsellinen tai tyhmä tai julma, että lapsi voi kärsiä vakavasti (tämä tapahtuu joskus), tämä on jo syy hakea kiireesti apua sosiaalipalveluilta eikä lukea kirjoja.

Haluatko varmistaa, että isäsi pystyy? Jätä lapsi hänelle ja ryhdy asioihisi ilmaisten luottamusta siihen, että he selviävät. Ja kolmannen puhelun jälkeen, jossa on kysymyksiä, sammuta puhelin. Ehkä tänä iltana lapsi ei mene ulos kahdeksalta, vaan aviomies, ehkä jotain tahraa tai syödään väärässä muodossa ja väärässä järjestyksessä. Mutta luulen, että yleensä he selviävät.

Esimerkiksi eräänä päivänä palattuani mieheni tapasi minut kymmenen kuukauden ikäisen pojan sylissä ja lapsi oli terve ja iloinen, mutta raidallinen. Eli aivan kuin seepra, tasaisessa mustassa nauhassa ylhäältä varpaisiin. Se oli hieman shokki, varsinkin kun kävi ilmi, että nauhoja ei pesty millään tavalla. Isä ei vain huomannut, kuinka lapsi pääsi kirjoituskoneeni luo juuri upotetun mustekasetin kanssa. Ei mitään, se oli sellainen kolme päivää, vähitellen raidat muuttuivat vaaleiksi ja katosivat.