Onko äiti ystävä vai vihollinen?

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

"Otan sen ja värjään hiukseni vihreiksi!" - tämä on haasteeni, katkeruuteni, itku sydämestäni, halu itsenäisesti päättää kaikesta, mikä koskee minua ja vain minua. "Tee mitä haluat … Mutta vain kun asut erillään", on äitini vastaus.

"Isät ja pojat" on menneisyyden aihe, ajankohtainen nykyhetkessä ja siirtymässä tulevaisuuteen.

"Kun sinulla on omia lapsia, ymmärrät minua …" - tämä on jo äitini paheksunta …

Ja en halua silloin, haluan nyt, haluan ymmärtää ja muuttaa tilannetta, haluan tulla ymmärretyksi ja hyväksytyksi itsenäisenä ihmisenä minussa, haluan vähemmän keskinäistä kaunaa.

Luulen, että jotain vastaavaa tapahtui tai tapahtuu elämässäsi, minkä vuoksi jaan hakutulokseni vastauksen kysymykseen: "Onko äiti ystävä vai vihollinen?"

Vihollinen … Joten näyttää siltä ensimmäisellä hetkellä, kun sisällä sanotaan kaunaa ja ärsytystä. No, kuinka hän ei voi ymmärtää, että nyt korvakorut navassa ovat muodikkaita, tyylikkäitä … Tämä on minun napani … En pakota häntä tekemään tällaista koristetta itselleni. Miksi hän kieltää minua tekemästä nahallani mitä haluan ??? Ihan kuin hän itse ei olisi nuori …

Mutta rikos menee ohi, ja sitten ajattelen sitä tosiasiaa, että äitini ei voi olla vihollinen … Hän aina toivoi minulle hyvää, välitti aina minusta. Ja ehkä hänen vastustuksensa on myös huolenaihe, jota en ymmärtänyt. Hänelle korvakorut navassa ovat sopimattomia, uhmaavia. Hän haluaa suojella minua muiden reaktiolta tähän haasteeseen. Hän toivoo minulle kaikkea hyvää. Mutta mitä voidaan tehdä? Miten löytää ratkaisu, kompromissi?

Edessäni on kaksi lehteä.

Yksi sanoo: " Olen omalla paikallani ".

Kirjoitan väitteitäni, valituksiani, tyytymättömyyttäni.

Otan sitten toisen arkin " Olen äitini paikassa ".

Kirjoitan jokaiselle paperikappaleelleni kohdan äitini luo ja yritän olla unohtamatta, että äitini "työntyy pois" huolenpidostaan, huoltajuudestaan ja vastuustaan minua kohtaan. Hänelle ei ole väliä kuinka vanha olen, mikä on palkkani, hänen on vaikea ymmärtää, että olen itse hyvä äiti. Tulen aina olemaan hänelle tytär, kuten hän on äidilleen. Laitoin itseni äitini kenkiin. Yritän ymmärtää, miksi hän vastustaa toiveitani, miksi hän rajoittaa minua tietyissä teoissa.

Esimerkiksi hän haluaa minun ilmestyvän kotiin viimeistään 12. On käynyt ilmi, että en pääse diskoon tai elokuvateatteriin viimeistä istuntoa varten. Kyllä, ja juuri juhlista ystäväni kanssa tai omassa tiimissäni, minun pitäisi erota noin 11, koska … Mutta on jopa hauskaa kertoa kenellekään miksi … Kukaan ei usko ja ymmärrä, että olen niin aikuinen ja itsenäinen ja että en ole vain itseni, vaan myös ystävieni, työtovereideni puolesta, äitini odottaa viimeistään klo 12 … Kaikki tämä kirjoitan "omalle" arkilleni …

Otan "äidin" arkin. Joka päivä he lähettävät ryöstöjä, raiskauksia, murhia. Voit silti päästä metrolla klo 12, on vielä ihmisiä, jotka palaavat kotiin tällä hetkellä, ja kadut eivät ole niin autioita ja vaarallisia kuin esimerkiksi tunnin tai puolen tunnin kuluttua. Tällä hetkellä voit silti pärjätä ilman opasta, eikä sinun tarvitse tarttua ohikulkuneuvoon, joka on täysin vaarallista meidän aikanamme …

On käynyt ilmi, että paitsi minä, myös äitini on oikeassa. Mutta entä niin erilainen oikeellisuus?

Jos olen mielestäni, niin viattomuuteni sulkee pois äitini. Ja jos tottelen, niin vanhurskauteni päättyy välittömästi. Jälleen minulta riistettiin itsenäisyys ja alistettiin itselleni. Konflikti…

Konfliktien välttämiseksi päätän etsiä kompromissia: menen lehteni kanssa äitini luo. Ensin annan hänelle paperin "Olen äitini paikassa". Hän lukee ja ymmärtää, että ymmärrän hänen huolensa ja huolensa, olen samaa mieltä hänen kanssaan - tämä on pääasia. Sitten liukastelen paperiarkini. Olen myös oikeassa. Se on selvää. Mutta missä on uloskäynti?

Tässä on kätevä kolmas arkki, joka on myös valmisteltava etukäteen. Kirjoitan siihen ratkaisun, joka mielestäni on optimaalisin tässä tilanteessa.

Esimerkiksi: Minä itse päätän, kun palaan kotiin, mutta lupaan varoittaa ehdottomasti äitiäni siitä, mihin aikaan tulen, ja jos myöhästyn, ilmoitan siitä ehdottomasti lisää. Lupaan myös kertoa teille, missä ja kenen kanssa tulen olemaan, jotta hän ei välittäisi minusta. Tieteellinen ja teknologinen kehitys edistää ongelman ratkaisua matkapuhelimeni muodossa. Äiti tietää, että hän voi aina soittaa minulle ja varmistaa, että olen elossa ja terve. Hän puolestaan voi lisätä tähän paperiin sen, mitä pitää tarpeellisena päästäkseen sopimukseen.

Kaikki on mahdollista ja ratkaistavissa, asia on avoin ja siitä keskustellaan esityslistalla. Jokainen puolustaa kantaansa, esittää argumentteja. Vaikeaa, mutta tämä tie ei johda konflikteihin, vaan kohtuulliseen kompromissiin. Jos hän sanoo ei, kysyn miksi? Jos vastustan, minun on etsittävä argumentteja hyväkseni. Pyydän häntä ottamaan paikkani, mutta en itse unohda hänen asemaansa.

Lisäksi mielestäni mielenkiintoisin asia. Kun ratkaisu on löydetty ja olemme päässeet kompromissiin, ilmoitan, että tämä on kahdenvälinen sopimus, ts. tällaisissa puitteissa toimimme keskinäisesti. Olen myös huolissani äidistäni, joten minun on ilmoitettava hänen sijainnistaan ja saapumisajastansa. Kuten tiedät, voit pyytää ja vaatia toiselta henkilöltä vain sitä, mitä vastaat itsellesi. Sekä minä että hän olemme melko tyytyväisiä tällaiseen sopimukseen - molempia osapuolia hyödyttävään sopimukseen.

Olen varma, että samanlaista järjestelmää voidaan soveltaa myös muiden konfliktiongelmien ratkaisemiseen. Toivottomia tilanteita ei ole; etsivä löytää aina.

Kaikkia ongelmia ei voida ratkaista tällä tavalla, tärkeintä on etsiä ratkaisuja. Voi olla vaikeaa ymmärtää toisen henkilön asemaa, arvioida motiiveja, jotka johtavat tiettyihin toimiin. Mutta meidän aikanamme on helppo saada tietoa psykologian perusteista julkisesta kirjallisuudesta ja Internetistä. Jopa kallis perhepsykologin kuuleminen voidaan nyt saada maksutta online-konsultointijärjestelmän avulla.

Joten miksi taivuttaa tikkuja ja murtaa keihäitä, haastaa ja kantaa valituksia, kun järkevällä ihmisellä on mahdollisuus käyttää mieltään hyvään eikä perhesuhteiden tuhoamiseen? Ihmiset ovat erilaisia, ja järjestelmä, joka sopii minun omavaraisuuteeni perheessäni, ei ehkä toimi sinulle. Mutta olen varma, että vastaamalla pääkysymykseen "Ystävä vai vihollinen?", Löydät tavan ratkaista ongelma - sota tai kompromissi.