Vaimo vai äiti aviomiehelle?

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Miten tämä voi olla? Tein kaiken hänen puolestaan! Kuka hän oli, kun tapasimme? Kyllä, hän ei tiennyt kuinka laittaa kaksi sanaa yhteen, kirjoitin jopa hänelle tutkintotodistuksen instituutissa, ja kuinka monta kertaa olen korjannut hänen virheensä elämässä! Ja hän …”Edessäni istuu nainen, tietysti fiksu, kaunis, hyvin hoidettu, hyvällä maulla. Ja erittäin vihaisilla ja loukkaantuneilla silmillä.

"Minä itse" ajattelutapana

Tällaisia tarinoita on tuhansia. Naiset ovat varmoja siitä, että he tekivät parhaansa aviomiehensä hyväksi: he kertoivat kokemuksistaan, auttoivat heitä kasvamaan, tukivat heitä vaikeuksissa, loivat makua, avasivat ovia hienovaraisempien tunteiden maailmaan - luetteloa voidaan jatkaa loputtomiin. Ja esimerkiksi hän menetti kiinnostuksensa häntä kohtaan ajan myötä. Hän sai rakastajattaren. Menin toiseen - ja saattaa olla luettelo muunnelmista. Tärkeintä on, että hän ei arvostanut kaikkea, mitä hän antoi hänelle, ei maksanut takaisin antaumuksella ja uskollisuudella, ei edes kiittänyt häntä sanoilla. Surullinen loppu, mutta täysin looginen. Katsotaanpa miksi.

Jos tytön perheessä äiti oli kaikkien, lasten ja oman aviomiehensä äiti, niin tyttö vain omaksuu tämän stereotypian. Ei ole väliä kuinka kypsä hän todella on, henkisesti tai fyysisesti. Tällaisen ohjelman kantaja voi olla paitsi tytön äiti myös isoäiti ja täti. Tällainen juoni voi olla: tytön äiti, jonka on vaikea kantaa perheen taakkaa yksin, siirtää lapsuudestaan isänsä tai veljiensä hoidon kasvavalle tyttärelleen. Eikä vain tavallinen jokapäiväinen toistensa hoito, jonka pitäisi olla jokaisessa perheessä, äiti välittää tyttärelleen luottamuksen miesten täydelliseen avuttomuuteen ja tyhmyyteen. Sitten tyttö kasvaa ja muuttaa suhteen "vaimo - äiti aviomiehelle" version henkilökohtaiseen elämäänsä.

"Valmista ruokaa isälle, hän ei voi edes paistaa munia!" "Katso jos veljesi vaihtoi paitansa, muuten hän tuo sen reikiin, jos ei muistuta!" Ja tämä toimintatapa tulee tavanomaiseksi.

Ja sitten kaikki on todella loogista: kun aviomies alkaa ajan myötä saada yhä enemmän kiinni äidin muistiinpanoista vaimonsa sävyissä ja teoissa, hän menettää seksuaalisen kiinnostuksensa häntä kohtaan. Loppujen lopuksi et voi nukkua äitisi kanssa - se on kirjoitettu alitajunnan syvimpiin kerroksiin. Näin rakastajatar ilmestyy. Tapahtuu, että inhimillinen tekijä toimii ensin. Mies kyllästyy tuntemaan itsensä "keskeneräiseksi" vaimonsa silmissä ja pyytää todellista kunnioitusta ja huomiota muilta, se voi olla työssä ja ystävien keskuudessa tai taas pahamaineinen rakastajatar.

Elämäntarina

Ilona, 38 -vuotias, tuli pitkän konfliktin taustalla miehensä kanssa, avioliitto oli avioeron partaalla kaksi vuotta, hänen miehellään on rakastajatar. Kun ryhdyimme tutkimaan hänen tapaustaan, esiin tuli juuri tällainen anamneesi: Ilona piti aina isäänsä hoidon tarpeessa olevana, huonommassa kunnossa kuin äitinsä, joka näki jatkuvasti hänen "virheensä" ja yritti ohjata isäänsä. Hän katosi töihin viikkoja, oli usein hiljaa kotona, piiloutui toimistoonsa. Tapahtui, että hän napsahti äitiään huutaen, että tämä oli kiduttanut häntä opetuksillaan, että hän halusi itse päättää, mitä ja miten tehdä, ja tekisi ilman hänen kommenttejaan. Hänen äitinsä yritti jatkuvasti osoittaa hänelle miksi ja missä hän oli väärässä. Ja joskus hän oli hiljaa, mutta hänen hiljaisuutensa oli erittäin halveksiva….

Tämä on toinen olennainen tekijä "vaimo äitinä" -skenaarion muodostumisessa: paremmuus. Nainen tietää aina paremmin, hän pitää itseään älykkäämpänä, sopeutuneempana tai koulutetummana - arvoluettelo on erilainen jokaisessa yhteiskuntaryhmässä - tärkeintä on se, mitä nainen osoittaa miehelle, vaikkakin tiedostamatta: hän on hänen yläpuolellaan, hän tietää mikä on parasta.

Kun puhut tällaisille naisille, he eivät usein ymmärrä, mitä se on täynnä: loppujen lopuksi heille, tämän jatkuvan osoittamisen takana aviomiehen puutteista ja virheistä, on vilpitön halu auttaa häntä tekemään "parasta". Mutta miehet kokevat sen eri tavalla.

Kun Ilonan aviomies tuli kuulemiseen, kuulin täsmälleen mitä odotin: hän rakasti häntä, kun he menivät naimisiin, eikä voinut kuvitella tällaista tapahtumien kehitystä - rakastajatar, lähestyvä avioero. Mutta ajan myötä hän alkoi ymmärtää, että vaimonsa silmissä hän on edelleen poika, jota on jatkuvasti koulutettava ja holhottava, ja hän halusi, että häntä kunnioitetaan ja hyväksytään sellaisena kuin hän on, vaikka hän tekee virheitä. Ilona vastusti: mitä hän voisi tehdä, jos hän oli aluksi vähemmän kypsä ja jos hän ei olisi pysäyttänyt häntä silloin … Kun myöhemmin kysyin häneltä henkilökohtaisessa keskustelussa, oliko hän valmis antamaan anteeksi miehelleen ja aloittamaan alusta, hän teki epäröimättä sanoi kyllä. Aloimme kehittää erilaista käyttäytymisstrategiaa.

Ilona ja minä tutkimme hänen aviomiehensä virheitä, jotka voivat johtaa, kuten hänestä näytti, kohtalokkaisiin seurauksiin. Simuloin jokaista tilannetta ja yritimme kuvitella, mitä olisi tapahtunut, jos Ilona olisi luopunut kasvatuksellisista taktiikoistaan. Tämän seurauksena Ilona itse tuli siihen johtopäätökseen, että jos hän luopuu hallinnasta, lakkaa painostamasta suosituksiaan, niin hänen miehensä vain oppii nopeasti päättämään paljon ja tekemään asiat oikein, että hän seisoo vahvemmin jaloillaan ja mikä tärkeintä, aiheuttaisi Ilonalle itselleen paljon enemmän kunnioitusta lopulta. Ja luultavasti se ei olisi lopulta pettänyt.

Mutta oli myös jotain muuta. Ylivoimaisuuden tunne juurtui naiseen itseensä.

Itsensä vahvistaminen toisen kustannuksella

Vanhempiensa perheessä Ilonalla ei ollut äänioikeutta, hän ei saanut riittävästi kunnioitusta, hänen mielipidettään ei otettu todella huomioon, ja hän kritisoi jatkuvasti kaikkea - teoistaan ulkonäköönsä ja pukeutumistyyliinsä. Ja tästä hän toi esiin valtavan epävarmuuden tunteen - sekä ihmisenä että naisena.

Ja sen seurauksena hänen omasta perheestään ja hänen miehestään tuli koston paikka: hän yritti todistaa tärkeytensä, pakotti hänet ottamaan huomioon mielipiteensä ja itse asiassa pakotti perheen elämään vain suunnitelmiensa ja asenteidensa mukaisesti. Mielenkiintoista on, että tämä ei ratkaissut ongelmaa: Ilona myönsi tuntevansa olonsa edelleen epävarmaksi, ja vaikka hän”oikaisi” ja”kouluttaisi” aviomiesään, hän ei kunnioittanut ja arvostanut itseään enemmän.

Käyttäytymisstrategia "kuin äiti" ei johdu ainoastaan imeytyneestä stereotypiasta, vaan myös naisen omasta turvattomuudesta. Ja tämä on vakava syy miettiä, perustuuko paremmuutesi "epäkypsään" mieheen? Loppujen lopuksi, jos juuri tällainen - vaikkakin todella lapsellinen - mies tuli elämääsi, niin kuinka kypsä olet itse? Etkö käyttäydy teini -ikäisenä, yrität puolustaa oikeuksiasi ja nöyryyttää toista väittämään itseäsi hänen kustannuksellaan? Loppujen lopuksi todella kypsällä naisella on tarpeeksi itseluottamusta houkutellakseen yhtä luottavainen ja kypsä mies elämäänsä. Kumppanimme on aina annettu meille elämän oppituntien läpäisemiseksi, ja siksi se heijastaa aina omia puutteitamme tavalla tai toisella.

Ja jos rakastuit mielessäsi "kypsymättömään" mieheen, yritä sen sijaan painostaa häntä ylemmäs ja ymmärrä se, mitä et ole vielä kypsynyt, ja yritä kasvaa yhdessä.

Koskaan ei ole liian myöhäistä, edes siinä iässä kuin sankarimme ovat. Nyt he yrittävät kulkea tätä polkua yhdessä, ja toivon, että he onnistuvat.