Tyttäret vs. äidit: kuka on kenelle velkaa? Tositarinoita

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Yksi tuttavistani (kutsumme häntä Emmaksi), luova ja impulsiivinen, ei ole puhunut äidilleen melkein kolmeen vuoteen. Syynä tähän on skandaali, että kerran Larisa Lvovna puolusti lujasti omaa tyttärensä tulevaa ammattia koskevaa kantaansa ja pakotti Emman astumaan Moskovan valtionyliopiston taloustieteelliseen tiedekuntaan eikä GITISiin, kuten hän oli suunnitellut. Näyttäisi siltä, että se oli vain pieni asia, mutta tytär ei silti voinut unohtaa sitä, ja kauna vain kasvoi vuosien varrella.

Isien ja lasten ongelma on yhtä vanha kuin maailma. On mielenkiintoista, että samat konfliktitilanteet tapahtuvat täysin erilaisissa perheissä, heidän juonensa ovat tuskallisen tuttuja ja tulos on yleensä sama - väärinkäsitys, kyyneleet, keskinäinen vieraantuminen, kipu ja joskus täydellinen haluttomuus kommunikoida tulevaisuudessa. Joten kuka on oikeassa ja kuka väärässä? Kuka on velkaa ja kenelle? Pitäisikö minun? Yritetään selvittää se.

"Emoraaliton" leski

Jokainen voi kadehtia Olesya -perheen suhteita - ne olivat niin kunnioittavia ja hellävaraisia. Kaikki muuttui, kun hänen äitinsä kuoli auto -onnettomuudessa. Aluksi tytär oli eniten huolissaan siitä, miten isä selviytyy menetyksestä ja yksinäisyydestä. Onneksi ajan myötä hän alkoi luoda suhteita vastakkaiseen sukupuoleen. Mutta Olesya vastusti yhtäkkiä jyrkästi tätä. Hän heitti raivokohtauksia isälleen, moitti häntä siitä, ettei hän kunnioittanut äitinsä muistoa, itse asiassa syyttäen häntä aviorikoksesta. Masentunut leski teki useita yrityksiä välittää tyttärelleen hänen väärin, mutta luopui pian tästä yrityksestä, ja katkeroitunut "moralisti" vierailee hänen luonaan tähän päivään asti opetuskeskusteluja käymällä.

Kuka on syyllinen? On erittäin vaikeaa selviytyä rakkaansa kuolemasta. Varsinkin jos kyseessä on yksi vanhemmista ja heidän välinen suhde oli niin läheinen, että heidät pidettiin yhtenä. On kuitenkin tärkeää ymmärtää, että puolison kuolema ei tarkoita yksinäisyyttä, lupausten antamista ja ajattelua, että elämä on ohi. Ympärillään olevilla ja varsinkin omilla lapsillaan ei ole oikeutta vaatia tätä. On inhimillisempää ja viisaampaa tukea yksin jätettyä kumppania ja tehdä kaikki, jotta hän voi palata täysipainoiseen elämään mahdollisimman lyhyessä ajassa ja luoda suhteita vastakkaiseen sukupuoleen.

Lue myös

Psykologia | 07.07.2014 Isät ja pojat: yhden katon alla vanhusten sukulaisten kanssa

Äiti on ylipäällikkö

Palataanpa Emman tarinaan. Hän kuitenkin tuli GITISiin valmistuttuaan Moskovan valtionyliopiston taloustieteellisestä tiedekunnasta arvosanoin, kuten Larisa Lvovna kaipasi. Viime kuussa juon valeriania ja väänsin käteni epätoivosta, ja lopulta alistin tyttäreni valinnan. Vaikka äiti menetti asemansa, hän ilmeisesti toivoo silti voittavansa ja jatkaa päätösten tekemistä epäröimättä paitsi Emman, myös miehensä puolesta. Joten esimerkiksi hänen ehdotuksestaan pari meni kesälomalle Turkkiin eikä Italiaan, kuten alun perin suunniteltiin, he ostivat asunnon 18 km: n päässä Moskovan kehätieltä, eivät Moskovasta, kuten Emman aviomies halusi. Larisa Lvovnan mukaan sinulla on oltava budjettiloma, ja keskustan läheisyys tulisi vaihtaa suurempaan kuvamateriaaliin. Muuten, missä lapsenlapset huijaavat? Loppujen lopuksi Emman äiti on jo päättänyt kaikkien puolesta, että heitä on vähintään kaksi ja ne ilmestyvät hyvin pian.

Kuka on syyllinen? Et voi tuskin kiistää sitä tosiasiaa, että vanhemmilla on paljon enemmän elämänkokemusta. Kadehdittavalla jatkuvuudella kohtaamme hahmoja, kuten Larisa Lvovna, jotka ovat lujasti vakuuttuneita omasta vanhurskaudestaan ja pitävät mielipidettään ainoana oikeana. Vain he tietävät varmasti, mihin yliopistoon tullaan, miten kylpeä lapsi oikein ja kenen kanssa mennä naimisiin. Valitettavasti vanhemmat eivät aina ymmärrä, että heidän puuttumisensa lasten elämään on sallittua ja luonnollista vain kohtuullisessa määrin. Mitä nopeammin molemmat osapuolet ymmärtävät tämän, sitä nopeammin heidän välilleen kehittyvät tasa -arvoiset ja kunnioittavat suhteet.

"En ole syyllinen!"

Oletko koskaan tuntenut ihmisiä, joilla oli hämmästyttävä kyky löytää syitä syyttää kaikkia ja kaikkea ympärillään olevassa yksinkertaisessa elämässään? Tapaa Irina - tämän tyyppinen kirkas edustaja. Erityisesti hänen äitinsä sai sen - Neuvostoliiton aikainen nainen, rehellinen ja liian oikea monella tapaa. Ei voi kuin ihmetellä, kuinka Irina onnistui saamaan epäilyttäviä tuttavuuksia kadehdittavalla jatkuvuudella, naimisiin väärien miesten kanssa, kääntämään koko tiimin itseään vastaan mahdollisimman lyhyessä ajassa jokaisessa uudessa työpaikassa ja lopettamaan turvallisesti. Hämmästyttävää kyllä, hän oli lujasti vakuuttunut siitä, että hän meni kahdesti naimisiin absoluuttisten tyrannien kanssa vain siksi, että hänen äitinsä oli naimisissa isänsä kanssa, koska hän oli täysin rakastamaton, ja työnsi näin ollen tiedostamatta Irinan samanlaiseen suhteeseen. Hän syytti myös äitiään kyvyttömyydestä muodostaa yhteyttä kollegoihin. Loppujen lopuksi koulun perheen taloudellisten vaikeuksien vuoksi hän oli ulkopuolinen ja tuli usein luokkatoveriensa pilkan kohteeksi. Äidin kyyneleet eivät mitenkään häiritse tytärtään, joka jatkaa vuodesta toiseen jatkuvasti syytöksiään samassa hengessä.

Kuka on syyllinen? Valitettavasti vanhempien elämä ei aina ole standardi, jota on noudatettava. Mutta onko lapsilla moraalinen oikeus syyttää vanhempiaan omista ongelmistaan? Ei tietenkään. Useimmat vanhemmat ohjaavat teoissaan vain hyviä aikomuksia. He ovat tiukkoja ja konservatiivisia suojellakseen meitä korjaamattomilta virheiltä ja pahoilta vaikutuksilta ja uhratakseen omat tunteensa ja ylpeytensä pelastaakseen perheen eikä loukatakseen lapsia avioerolla. Harvat heistä ajattelevat, että tällä käytöksellä on haittapuoli. Kuitenkin ihminen on itse oman onnensa seppä, ehkä ennen syytösten heittämistä vanhemmilleen kannattaa katsoa itseään tarkemmin?

Antelias isä

Marina oli onnekas syntyessään melko varakkaaseen perheeseen - tytöltä ei koskaan evätty mitään. Kun tuli avioliiton aika, hänen valintansa laski työtoverille Olegille. Myös Marinan vanhemmat pitivät hänestä, koska hän yhdisti ominaisuudet, joita edeltäjiltään niin paljon puuttui: pitkät ja komeat, nuoret ja lupaavat, rakastavat harjakkaat meksikolaiset koirat ja tunnustavat kristinuskoa. Varakkaina ihmisinä Marinan vanhemmat pitivät velvollisuutensa auttaa vastasyntyneitä kaikessa: he ostivat heille asunnon ja auton, maksoivat hääjuhlan ja lähettivät heidät sitten matkalle. Kun Olegilla ja Marinalla alkoi olla taloudellisia vaikeuksia, he eivät vastustaneet lainkaan vanhempiensa aineellista tukea. Voidaan kuvitella, kuinka puolisot yllättyivät, kun vuoden anteliaan sponsoroinnin jälkeen heille kerrottiin, että Oleg joutuu silti menemään töihin ja huolehtimaan perheestään. Marina riideli vanhempiensa kanssa pahoiksi, pitäen heitä ahneina ja tunteettomina. Vanhemmat tekivät useita sovintoyrityksiä, mutta toistaiseksi asiat ovat edelleen olemassa.

Kuka on syyllinen? Yritettäessä suojella lapsia ratkaisemasta ongelmia, jotka syntyvät luonnollisesti heidän elämänpolullaan ja jotka vanhempien mielestä voivat osoittautua sietämättömiksi niille, joilla ei vielä ole asianmukaista elämänkokemusta, vanhempien hoito ylittää joskus kaikki rajat. Ei ihme, että on olemassa sanonta - "Tie helvettiin on kivetty hyvillä aikomuksilla." Marinan tarinassa hänen miehensä todella kieltäytyi täyttämästä velvollisuuksiaan huolehtia vaimostaan ja lapsestaan, ja hänen vanhempansa, tietämättä sitä, vain pahenivat tilannetta ja auttoivat taloudellisesti perhettä, jonka elättäjä epäröi vapauttaa itsensä kaikesta vastuusta.

Lue myös

Psykologia | 24.3.2017 Tykkäykset ja mustasukkaisuus: tarinoita elämästä

Taivaasta - maahan

Svetlana lähti isänsä kodista varhain ja seurasi miehensä vieraalle maalle, missä hän itsepäisesti keräsi perhepääomaa ja työskenteli ilman vapaapäiviä ja lomia. Hän jätti itsensä jättämättä täysin kotiin ja lapsista huolehtimiseen. Todellinen lähtökohta Svetlanalle oli kotimatkat, joissa hänen vanhempansa huolehtivat onnellisesti lapsenlapsistaan. Kerääntyessään heidän luokseen Svetlana ei voinut edes kuvitella, mikä yllätys häntä odotti. Äiti sanoi ovelta, että parin päivän kuluttua hän ja isä lähtivät mökille, jonka onnellisista omistajista oli äskettäin tullut. Todellinen skandaali puhkesi vanhempien ja tyttären välille, koska Svetlanan unelmat siitä, kuinka hän menisi ystäviensä kanssa ravintoloihin ja kiristäisi hahmoaan kuntosalilla, eivät olleet toteutuneet. Tytär huomasi erityisesti kuinka arvottomat isovanhemmat osoittautuivat. Vihaisena hän unohti kokonaan, että hän tuli kahden vuoden ajan jatkuvasti heidän luokseen, ja vain kadonnut hahmo muistutti, että hänellä oli lapsia - he olivat niin rasittamattomia. Kuitenkin jo tällä vierailulla Svetlanan täytyi hyväksyä se, että hänen vanhemmillaan on myös omat intressinsä ja tarpeensa.

Kuka on syyllinen? Omien lastesi rakastaminen ei tarkoita henkesi uhraamista heille. On aina muistettava, että voi tulla aika, jolloin vanhemmat lopulta ajattelevat, että lapsi on kasvanut aikuiseksi, ja antavat oikeutetusti nauttia elämästä. Oliko Svetlanan syytä loukata rakkaitaan vain siksi, että he eivät jälleen kerran pitäneet hänen etujaan tärkeimpänä? Ei tietenkään. Pitäisikö isovanhempien pitää kiistattomasti huolta lapsenlapsistaan ja pitää tämä heidän välittömänä vastuunsa? Ja taas, ei. Ei väliä kuinka vaikeaa se on, väsyneet äidit ja isät voivat luottaa vain vanhempiensa vapaaehtoiseen apuun, mutta eivät vaatia sitä.

Keitä tuomarit ovat?

Konflikteja lähisukulaisten kanssa on tietysti vältettävä kaikin mahdollisin tavoin. Jos tapahtuu niin, että suhteesi vanhempiesi kanssa heikkenee edelleen, mieti tarkkaan, kenen vika se on. Sinun täytyy vastata rehellisesti itsellesi joihinkin kysymyksiin, eikä kukaan voi taata, että vastaukset tyydyttävät sinut. Ovatko kaikki vanhemmille esitetyt väitteet oikeutettuja? Oletko mennyt liian pitkälle syytöksissäsi? Oletko puolestaan se”unelma -tytär”, jota voit vain ihailla? Valitettavasti ajoittain emme ole liian älykkäitä ja nopeatempoisia, liian ylpeitä ja teräväkielisiä, ja itsepäisyydessä voimme antaa sadan pisteen eteenpäin vanhimmalle oingalle. Siitä huolimatta vain me olemme vastuussa päätöksistämme, sanoistamme ja teoistamme, ja se kannattaa tasapainoisempaa lähestymistapaa suhteisiin rakkaiden kanssa, tietoisuutta siitä, mitä sanomme ja teemme. Halusimme tai emme, 90%: ssa tapauksista lapset omaksuvat sekä vanhempiensa parhaat että pahimmat piirteet. Siksi seuraavan kerran, kun syyt paavi kuumana, heilutat käsiäsi ja vaahdotat suullasi, sinun ei tarvitse vakuuttaa itseäsi kaikella voimallasi, että olet rauhallinen, kuten tiibetiläinen munkki aamurukouksessa. </P >

Vanhemmat ja lapset tarvitsevat:

• Kunnioita toisten henkilökohtaista aikaa, etuja ja näkemyksiä.
• Ymmärrä, että sinun lisäksi lasten / vanhempien elämässä on paljon asioita ja ihmisiä, yhtä tärkeitä kuin sinä, jotka vaativat huomiota ja aikaa.
• On huomaamatonta olla tietoinen siitä, mitä toistensa elämässä tapahtuu.
• Riippumatta siitä, kuinka vahva konflikti on mennyt, sen ymmärtäminen, että vanhemmat / lapset ovat yksi lähimmistä ihmisistä, ja paheksuminen monien vuosien ajan on pahin tie.
• Tukekaa toisianne vaikeissa elämäntilanteissa (ja ei niin) mahdollisuuksien mukaan ja maalaisjärjen puitteissa.

Vanhemmat / lapset ovat lähimpiä ihmisiä, ja monen vuoden kauna on pahin tie.

VANHEMMAT JA LAPSET EI SAA:

• Syytä toisiaan omista epäonnistumisistaan, mutkattomasta henkilökohtaisesta elämästään ja urastaan.
• Uskomalla, että sinulla on erityisiä velvoitteita toisiaan kohtaan (rakkautta ja kunnioitusta ei lasketa).
• Arvostella tai kyseenalaistaa lasten / vanhempien valintaa ja heidän etujaan (tämä koskee myös kumppanin valintaa).
• Unohda tärkeä roolisi toistenne elämässä.
• On virhe uskoa, että kaikki ympärillä on tehtävä toiveidesi mukaan.
• Loukkaa toisiasi ja painosta kiellettyjä "kipupisteitä" missään olosuhteissa (kuuma luonne ja nopea luonne eivät ole tekosyy tähän).