Elämä avioeron jälkeen: eronneen naisen kompleksit

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Joten tässä se on - ensimmäinen päivä eronneen naisen elämässä. Nouset sängystä ja huomaat, että sinun ei enää tarvitse valmistaa aamiaista kahdelle, sinun ei tarvitse jonottaa wc: ssä ja väitellä, mitä aamukanavia katsot kupillisen aromaattisen aamukahvin ääressä. Koska "sinä" ei ole enää olemassa.

Yhdessä vaiheessa kaikki, mikä oli tavallista pitkille (tai ei niin) perhe -elämän vuosille, lakkasi olemasta. Nyt näytät muurahaiselta, eksyneeltä polulta, jota pitkin kantoit oksia muurahaispesään koko "muurahaisen" elämäsi. Elämä on pysynyt, mutta missä on tie, johon nyt mennä? Ja mikä tärkeintä - missä? Stupor…

Jos eroaminen on pieni kuolema, avioerosta tietyille naisryhmille voi tulla syvä viipyvä kooma. Miksi niin monet naiset toipuvat pitkään epäonnistuneen avioliiton jälkeen? Tämä johtuu kompleksista, jonka he saavat bonuksena avioerotodistukseen.

Tietenkin me kaikki, jopa parhaat meistä, kävelemme erilaisia komplekseja, joista suurin osa hankittiin kaukaisessa lapsuudessa äideiltä ja isiltä, isovanhemmilta, sivullisilta, ensimmäisiltä opettajilta ja lapsuuden parhailta ystäviltä. Juuri he estävät meitä elämästä, tulemasta vaikeuksien lähteeksi jokapäiväisessä elämässämme, urallamme ja henkilökohtaisessa elämässämme. Mutta on myös erityinen kompleksikategoria - ansaitsemme ne elämällä toistensa kanssa. Tarkemmin sanottuna avioero. Niitä kannattaa miettiä tarkemmin.

Uhrikompleksi

"Kuinka hän saattoi tehdä tämän minulle?" - looginen kysymys, mutta täysin tuottamaton. Jos miehesi petti, meni toiselle, toiselle tai vain lähti sanomalla, että hän oli kyllästynyt kaikkeen ja hän haluaa elää vain itselleen, - esittääksesi hänelle kysymyksen siitä, kuinka hän, pahantekijä, yleensä uskalsi kohdella sinua tämä on huono idea …

Lue myös

Rakkaus | 19.11.2015 Avioeron mytologia: miksi 30 vuoden jälkeen on vaikea päättää

Ensinnäkin, ei ole vastausta. Käsittämätön "se tapahtuu elämässä" ei sovi sinulle, eikä kukaan muu ehdota. Sillä … "niin" todella tapahtuu. Et ole ensimmäinen, et viimeinen. On tärkeää ymmärtää, että elämä ei päättynyt siihen. Sinä ja "koditon nainen" et asu autiolla saarella, eikä miehesi ole ainoa mies tällä maailmankaikkeuden jumalattomalla pennillä.

Toiseksi kysymys "miksi hän petti minut?" itsessään on virus. Kysyttäessä sitä on jo vaikea lopettaa. Kirjaimellisesti "jäädytät", muistat "kaikki hyvät asiat", jotka olet tehnyt exäsi puolesta, syyttäen häntä kiittämättömyydestä, menetät, menetät, menetät korvaamatonta aikaa, joka voitaisiin käyttää hyödyksesi itsellesi. Mutta sen sijaan pelaat virheettömästi miesten itsekkyyden, uskottomuuden ja huolimattomuuden uhria. Onko sinulla mahdollisuus olla onnellinen uudelleen? Tietysti. Mutta vasta kun olet lopettanut tämän köyhien ja onneton lampaiden pelin. Lampaat, tiedät, älä lennä.

Miksi mieheni ei tarvinnut minua?

Hän on ollut naimisissa 5 vuotta ja hänellä on poika. Ja sitten eräänä päivänä mieheni sanoi: tylsää, kiinnostamatonta, en halua enää elää näin, en halua olla kanssasi ja yleensä rakastan toista. No, tietysti, en ole asunut puoli vuotta nyt, hän seurustelee toisen kanssa, me olemme vieraita, hän haluaa erota. Muutin mieleni paljon, että näin ei ollut, ja kuuntelen paljon neuvoja ja puhuin psykologille, ja kaikki nämä ajatukset kiusaavat minua kauheasti ja syövät sisältä. Omistin kaiken itseni perheelle, huolehdin, kaikkea hyvää, kaikkea voimaa, jos vain hän oli hyvä, ja ongelma on, että hän ei valittanut, hän oli hiljaa itsessään rätissä, hän ei ole kovin puhelias ihminen ollenkaan. Jos hän sanoi, että hän ei ollut tyytyväinen johonkin, voisimme muuttua, ja sanoimme kerran "en halua" - ja kaiken, ja perheemme "en halua", pommitettu syytöksillä, he sanovat: ei tuntunut rakastetulta, ei ollut seksiä, hyvin, kuten tavallista, vaikka meillä oli kaikki. Tietysti kaikki neuvoo päästää irti, antaa anteeksi, unohtaa, elää ja iloita lapsesta. Älyllisesti ymmärrän, että se on välttämätöntä. Mutta ei vielä. Ajatus ahdistaa, miksi kaikki kävi näin? Miksi lakkasit rakastamasta? Miksi odotin viisi vuotta kertoakseni kaiken kertyneen? Miksi hän antoi itselleen toisen eikä arvosta perhettämme? Miksi huolehtiessasi tasoitat konfliktit, käyttäydyt pehmeästi, lopulta sinusta ei ole hyötyä kenellekään? (Irena, 29 -vuotias)

Lue vastaukset otsikon "Kaksi mielipidettä" alta

Häviäjäkompleksi

Miehesi meni toisen luo, ei niukka ja epämiellyttävä "kohteliaisuus" osoitteessasi lopulta. Olet loukkaantunut, nöyryytetty ja murskattu epätäydellisyyden oivalluksesta. Et tiedä miten kokata, painat 5-10 kiloa enemmän kuin hänen kauneusideaalinsa, onko sinulla liian kuono nenä tai pienet rinnat? Etkö harrasta sukellusta tai osaatko tuskin puhua ainoaa vieraita kieliä, jotka olet oppinut lukiossa? Kyllä, on vaikea kilpailla "keijujen" kanssa, joilla on kaikki paikoillaan, kolme ulkomaalaista ansioluettelossaan ja esteratsastustodistus wc: n ovella. Mutta oikeudenmukaisuuden vuoksi on sanottava, että villieläimissä on paljon vähemmän "keijuja" kuin miltä näyttää. Ja sinustakin olisi voinut tulla tämä upea olento jollekin, jos et olisi lopettanut itseäsi. "Kuka tarvitsee minua näin?" - tyypillisiä ajatuksia eronneesta naisesta, jolla on häviäjäkompleksi. Vaikka entinen aviomies osoittautui samalla riittävän tahdikasksi, jotta hän ei syyttäisi toista puolta epätäydellisyyksistä eikä syyttäisi hänen hauraita harteitaan tuhoutuneesta avioliitosta, nainen, jolla on häviäjäkompleksi, löytää aina kelvollisen syyn surun vuoksi. "Kuka tarvitsee minua vauvan kanssa sylissään?" Tai: "Vain häviäjät / roistot / naimisissa olevat miehet nokkivat minua." Vaihtoehtoja on niin paljon, ja fantasia pahamaineisesta "avioerosta" ei tunne rajoja ollenkaan. Uskotko todella, että kyse on "huonosta karmastasi"? Mikä sitten estää korjaamasta sitä hieman? Ennen kuin ymmärrät, että elämääsi ei hallitse abstrakti "onnekas tai onneton", vaan sinä itse - sinulla ei ole mahdollisuutta uudestisyntymiseen. Toimimattomuus sekä hidas toiminnan jäljittely epäonnistumisajattelulla on paino, joka on sidottu jalkoihisi ja estää sinua nousemasta.

Jäin yksin kompleksin kanssa

Minä olen 29, hän on 33. Oli paras ystävä. Sitten hän tunnusti rakkautensa. Hän on ollut naimisissa 1,5 vuotta, sitä ennen he asuivat yhdessä 8 vuotta. Minusta tuntui, että olin löytänyt sukulaishengen, hän sanoi myös sen. Tänä aikana emme koskaan riidelleet, mutta suhteemme oli samanlainen kuin hyvin läheisen veljen ja sisaren välinen suhde. Kun nostin tämän aiheen esille, kävi ilmi, että tarkemmin tarkasteltaessa en ollut hänen makuunsa - täysi (164 cm, paino 60 kg). Minun on sanottava, että olen aina ollut tällainen, pidän huolta itsestäni: ruoka, urheilu, mutta tämä vain auttaa olemaan painottamatta - perinnöllisyys. Sitten hän sanoi, että todennäköisesti se oli hänessä (hän on masentunut elämässä). Ja lähdetään. Joko kaikki on hyvin, sitten hän taas sanoo, että he sanovat, että hän on ylipainoinen, hän ei haaveillut sellaisesta. Haluan sanoa, että hän ei ole menettänyt miesten huomion: kaunis, aina hyvin hoidettu, koulutettu, optimistinen. Kerran kerroin hänelle tämän, johon vastasin, että tiedän vain, kuinka piilottaa hahmoni puutteet vaatteilla. Sitten taas anteeksipyyntö. Tajusin, että tälle ei ollut loppua, ja tarjouduin asumaan erikseen. Ja hän lähti, onneksi hän oli aina taloudellisesti riippumaton. Nyt haettu avioeroa. Hän sanoi rakastavansa minua hyvin paljon, mutta naisena en ollut hänestä kiinnostunut. Ymmärrän, että minun olisi pitänyt lopettaa kaikki jo kauan sitten, mutta rakastin sitä kovasti ja aloin jopa ajatella, että hän oli oikeassa ja minulla ei ollut mitään väitettävää, koska minulla ei ollut ihanteellista ulkonäköä. Nyt olen yksin kompleksin kanssa. Ajattelen koko ajan, mistä en pidä ilman kosmetiikkaa ja hyvin valittuja vaatteita. Ihmisten hyvät ominaisuudet eivät merkitse mitään ilman kaunista pakkausta, ja jokaisen miehen pitäisi itkeä tyynyyn yöllä, jos hänen tyttöystävänsä ei ole malli. Kuinka elää? (Alexandra, 29 -vuotias)

Lue keskustelu aiheesta "Kaksi mielipidettä"

Kostajakompleksi

Kosto on kuin huume, jossa on kaikki huumeriippuvuuden ansat. Se on helppo koukkuun ja vaikea hypätä pois.

Hän loukkasi sinua katkerasti, polki rakkautesi, toiveesi "yhdessä, onnellisesti ikuisesti" tai yksinkertaisesti pilasi tytön unelman elämästä "ei huonompi kuin muut?" Et ehkä ole koskaan edes rakastanut häntä, mutta ketä kiinnostaa ?! Olet raivoissasi: kuinka hän uskaltaa jättää sinut? Ei mitään, löydät keinon saada hänet kärsimään samalla tavalla kuin sinä itse. Ja tästä "mielenkiintoisin" alkaa. Koko elämäsi, olemassaolosi on nyt alistettu korkeammalle tavoitteelle: saada entinen ymmärtämään kuinka väärässä hän oli ja katua tekemäänsä. On hyvä, jos sinulla ei ole vielä lapsia. Lasten kanssa tilanne muuttuu täysin dramaattiseksi. Naisella, jolla on kostajakompleksi, on harvoin mieli olla ottamatta yhteisiä lapsia esille miehensä kanssa. Päinvastoin, useammin heistä tulee kiristyksen pääväline. Kosto on kuin huume, jossa on kaikki huumeriippuvuuden ansat. Se on helppo koukkuun ja vaikea hypätä pois. Onnistuneet kostotoimet ovat melkein euforisia, epäonnistuneet hyökkäykset ja vetäytymiset. Varmasti myrkytät entisen elämäsi, mutta kun päätät lopettaa, mitä omasta elämästäsi jää jäljelle?

Haluan hänen satuttavan

Auttakaa neuvoilla. Muuten tulen hulluksi. Rakas mies petti minut. Kun hän tarvitsi, juoksin pelastamaan hänet. Vaimo lähti ja vei lapset toisen miehen luo. Ja rakkaani juoksi luokseni itkien. Hän vei poikani ja minut vuokra -asunnosta ja vei meidät paikalleen. Elin puoli vuotta kuin sadussa. Oli onnellisin. Lopulta minulla on täysi perhe. Lensin vain onnesta. Minä huolehdin heistä. Kiinnostuin hänen nuorimpaan poikaansa, joka tuli luoksemme. Ja tässä on välähdys taivaasta: "Mene pois, vaimoni palaa luokseni." Me tietysti oletimme tämän, mutta hän sanoi aina, että jos hän palaa, hän lähtee kanssani. Se sattuu, se sattuu. Olin valmis kaikkeen hänen puolestaan. Jonkinlainen tyhjyys sisällä. Elän kuin robotti. Heidän talossaan ei ole minne mennä. Etsin asuntoa. He odottavat meidän lähtöä. Haluan todella, että hänestä tulee huono olo. Itkeä ja purra kyynärpäitä. Ajatella ja muistaa minut joka minuutti. Loppujen lopuksi hän sanoi rakastavansa. Rakastaa kovasti. Ja nyt olen sellaisessa tilassa, että olen jopa valmis tekemään jotain pahaa. Mene ennustajan luo ja tee jotain saadaksesi hänet kärsimään ja hulluksi. Tämä on tietysti väärin, luultavasti. Viha ja kauna puhuvat nyt minussa. Mutta haluan todella, että hän loukkaantuu. (Maria, 32 vuotias)

Lue keskustelu kirjeestä "Kaksi mielipidettä" -osiosta

Eheyskriisi

Lue myös

Psykologia | 12.10.2015 Kuinka oppia nauramaan itsellesi

Jokainen tyttö tietystä iästä tietää varmasti, että lähempänä murrosikää hänen on etsittävä ja löydettävä "sielunkumppaninsa", jonka kanssa hän luo jotain kokonaisuutta, mieluiten perhettä. Ja tässä näennäisesti vaarattomassa asenteessa piiloutuu hienostunut paha: aikuistuessaan nainen lakkaa olemasta kiinteä ihminen. Sen sijaan, että etsisi harmoniaa ja tasapainoa itsestään, hän ryhtyy etsimään "puoliskoaan", mikä tarkoittaa toista, miestä. Voidakseen tuntea olonsa täydelliseksi hän tarvitsee aviomiehen, perheen. Naimisissa hän käyttäytyy edelleen kuin "puolet" yhdestä organismista - perheestä. Siksi, kun hänen avioliittonsa romahtaa, hän näkee sen erittäin tuskallisena tärkeän ruumiinosan amputaationa. Koska hän ei ole omavarainen, hän kokee akuutisti "puolisonsa" menetyksen. "Tyhjyys", "tyhjyys", "kadonnut" - nämä ovat sanoja, jotka voivat kuvata, mitä tällainen nainen tuntee avioeron jälkeen. Hänelle on erittäin tärkeää palauttaa nuhteettomuus, ja ainoa tapa, jolla hän tietää tämän olevan, on löytää uusi aviomies. Hän ei yksinkertaisesti tiedä muita vaihtoehtoja. Mitä kauemmin hänen yksinäisyytensä kestää, sitä vaikeampaa se on hänelle. Hän voi mennä ulos toivossa, että ainakin yksi monista miehistä arvostaa häntä ja haluaa jatkaa suhdetta. Tai hän menee naimisiin mukavuuden vuoksi siinä toivossa, että "hän kestää - hän rakastuu". He sanovat usein tällaisesta naisesta: "Hänen otsaansa on kirjoitettu:" Haluan mennä naimisiin. "Valitettavasti käytöksellään hän ohjelmoi itsensä epäonnistumaan. Et tarvitse uutta miestä antaaksesi itsellesi toisen mahdollisuuden. Sinun on aloitettava uudestisyntyminen palauttamalla persoonallisuutesi eheys, oppimalla elämään sopusoinnussa itsesi kanssa ja täyttämään tyhjiö ilman muiden ihmisten apua.

Poissa hopeahäät

Muutama päivä ennen hopeaviikkojen vuosipäivää aviomies ilmoitti lähtevänsä. Suhteen kriisi on kypsynyt pitkään: hänen kylmyys, välinpitämättömyys, läsnäolon puuttuminen yksinkertaisesti tappoi, mutta hän ei lopettanut toistamista rakastamastaan. Minulla oli vilpittömät tunteet häntä kohtaan, rakastin häntä erittäin paljon, ja siksi yritin perustella hänen vieraantumistaan liiketoiminnan ongelmilla. Huomaan, että perheeni taloudellinen hyvinvointi oli monien vuosien ajan käytännössä yksin minun varmistamani, koska hänen rahansa väitettiin sijoittaneen liiketoimintaan. Ja sitten 3 kuukautta sitten hän lähti sanomalla, että tunteet olivat poissa, ja muutama päivä sitten sain tietää, että hänellä oli jo uusi suhde, tai ehkä se oli jo ennen kuin hän lähti. Miten elää? Tunnen olevani petetty, käytetty ja erittäin onneton. Luotin tähän mieheen niin paljon, mutta hän laiminlyö kaiken: rakkauteni, luottamukseni, omistautumiseni. En tiedä mistä saada voimiani, jotta en mene hulluksi, ja silti on vielä avioero. Ystävät sanovat, että mieheni on aina rakastanut vain itseään ja elänyt vain itselleen ja että on suuri siunaus, että hän vapautti minut läsnäolostaan. Ja kun valaistuminen tulee mieleeni, ymmärrän tämän itsekin, mutta silti rakastan häntä ja kiusan itseäni ajatuksilla, etten enää koskaan ole hänen kanssaan, ja loppujen lopuksi kerran unelmoimme kuolemasta hänen kanssaan samana päivänä. Kuinka löytää elämälle uudelleen tarkoitus, miten päästä eroon henkisestä yksinäisyydestä? (Svetlana, 44 vuotta vanha)

Lue vastaukset tähän kirjeeseen kahdessa lausunnossa