Avioeron mytologia: miksi 30 vuoden jälkeen on vaikea päättää

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Lupaaminen ei tarkoita naimisiin menoa, eikä avioeron haluaminen eroa. Ja vaikka kaksi kolmasosaa eroista tapahtuu nykyään naisen, ei miehen aloitteesta, tämä päätös on annettu meille, oi kuinka vaikeaa se on. Syy kaikkeen on pelot, jotka on maustettu melko paljon modernilla avioeromytologialla. Tässä ovat vain yleisimmät avioeron myytit:

Myytti: "Olen jo yli 30 -vuotias, joten mahdollisuudet mennä uudelleen naimisiin ovat pienet, koska muutos on jo kasvanut - nuoret 18 -vuotiaat ja sitä vanhemmat tytöt, enkä ole heidän kilpailijansa"

Tämän myytin juuret ovat selvät. 40-50 vuotta sitten nainen, joka astui baarin yli 30-vuotiaana, ei todellakaan näyttänyt parhaalta. Hän pukeutui silloin hyväksyttyjen muotistandardien mukaisesti korostaen "kypsää" ikäänsä ja käyttäytyi ikään kuin suurin osa elämästään olisi jäänyt taakse. Aiemmin melkein kaikki miehet 30 vuoden jälkeen olivat naimisissa, ja ne, jotka jostain syystä eivät olleet, herättivät vakavia epäilyjä. Tyttöä, joka ei mennyt naimisiin ennen 25 vuoden ikää, pidettiin vanhanaikaisena, ja jos hän ei synnyttänyt ennen tätä ikää, häntä pidettiin vanhana. Mutta nykyään 30-40 -vuotiasta aikaa pidetään nuoruuden toisena vaiheena. Miehet päättävät nyt yleensä olla sitomatta solmua ennen tätä ikää. Ja naiset, jos he eivät aloita ulkonäköään, näyttävät 30-40-vuotiailta näyttävämmiltä ja seksikkäämmiltä kuin 20-vuotiailla. Ei ole pitkään aikaan ollut harvinaista, että ihmiset tekevät uran 30 vuoden jälkeen, saavat toisen korkeakoulutuksen 40-vuotiaana ja radikaalisti muuttaa elämänsä noin neljäkymmentä. 30-40 -vuotiaina he luovat perheitä ja synnyttävät ensimmäiset lapsensa - nyt tämä on normaalia. Epäonnistunutta avioliittoa 20-30-vuotiaana pidetään hätäisen nuoruuden virheenä, mutta ei ollenkaan katastrofina, kuten se oli ennen. Joten mikä estää eronneen naisen aloittamasta alusta 30 vuoden jälkeen? Vain oma laiskuuteni, monimutkaisuus, kyvyttömyys esittää itseään hyvin, rakkaus jälkiruokia kohtaan ja … mutta siitä lisää toisella kerralla.

Jos et päässyt 35: een, niin siinä se on?

Olen 35 -vuotias, olin virallisessa avioliitossa (7 vuotta) ja siviili -avioliitossa (3 vuotta). Siviiliavioliiton jälkeen kaikki kompleksit lisääntyivät merkittävästi. Olin toipumassa melkein kaksi vuotta. Työskentelin psykologin kanssa, luin kirjallisuutta, tajusin, mikä on mielenkiintoista tehdä elämässäni - aloin toipua. Fanit ilmestyivät. Jotenkin uusi asiakas ilmestyi töihin. Emme koskaan nähneet toisiamme, mutta keskustelimme usein työstä, sitten aloin huomata, että hän soittaa yhä useammin ja puhuu jo paitsi työstä. Minulla on koskemattomuus asiakkaita kohtaan, joten olin rauhallinen ja kommunikointi hänen kanssaan ei aiheuttanut minulle fantasioiden ja tunteiden myrskyä. Kerran hän kysyi rennosti, kuinka vanha minä olin, ja vastasin rauhallisesti: 35. Siellä oli muutaman sekunnin tauko ja sitten pettynyt huudahdus, että olimme melkein saman ikäisiä. Sanoin, että tämä on hieno ikä, hän mutisi jotain vastauksena ja katosi, sitten toinen työntekijä soitti yrityksestään. En ollut järkyttynyt hänen katoamisestaan, päinvastoin, olin iloinen itsestäni, mutta hänen reaktioni ikään sai minut miettimään. Tunsin yhtäkkiä pelkoa: ei perhettä, ei lapsia, anna miehille kumppaneita enintään 30 -vuotiaille. Vaivuin hämmennykseen enkä päässyt siitä ulos. Ymmärrän kaiken mielessäni, mutta sielussani se on pahaa. Olin täysin lannistunut. Rumat ajatukset: jos hän ei voinut nuorena järjestää henkilökohtaista elämäänsä, niin 35 vuoden jälkeen ja vielä enemmän. Joten miten aloittaa eläminen tämän "löydön" kanssa? (Irina, 35 -vuotias)

Lue vastaukset otsikon "Kaksi mielipidettä" alta

Myytti: "Perheemme käy läpi tyypillisen kriisin, meidän on oltava kärsivällisiä, ja kaikki järjestyy."

Tämä on totta vain, jos molemmat puolisot kokevat edelleen olevansa parempia yhdessä kuin erillään. Jos halu pysyä parina on vahva molemmille ja suhteen "kriisi" ei koske sellaisia liukkaita aiheita kuin avioliittouskollisuus ja uskottomuus. Yhteisen tavoitteen, yhteisen asian, yhteisten näkemysten väliaikainen puuttuminen tulevasta elämästä voidaan korvata vähitellen, mutta petoksen, petoksen aiheuttama luottamuksen menetys - ei koskaan. Ensimmäisessä tapauksessa edes avioerosta ei tule viimeistä sointua: samojen puolisoiden väliset toistuvat avioliitot eivät ole enää eksoottisia, ja avioero tällaisissa perheissä on yksi suhteiden shokkiterapian menetelmistä. Mutta usein tapahtuu päinvastoin: yrittäessään "odotella" kriisiä, aviomies ja vaimo vihaavat toisiaan täydellisesti, ja tämän tapahtuman jälkeen väistämättä syntyvä avioerosta tulee enemmän kuin kahden aikuisen sivistynyt ero, vaan enemmän kuten riittämättömien nuorten sotilaalliset toimet.

Pitääkö minun erota perheestä, jos rakkaus on ohi?

He asuivat mieheni kanssa 20 vuotta. Hanki poika. Tänä vuonna tulin yliopistoon. Kaksikymmentä vuotta on ollut paljon: sekä iloa että ongelmia. Mutta viime aikoina meidän välillämme on ollut vieraantumisen tunne. Minulla on tunne, että me molemmat lakkasimme rakastamasta toisiamme. Ja mikä tärkeintä, en halua tehdä mitään palauttaakseni suhteen. Haluan lähteä ja aloittaa uuden elämän. Mitä tämä on - harmaat hiukset partassa, paholainen kylkiluussa? (Katerina, 45 vuotta vanha)

Lue vastaukset tähän kirjeeseen otsikon "Kaksi mielipidettä" alla

Myytti: "Haluan pitää perheeni yhdessä lasten vuoksi."

Valitettavasti tämä ammatti on merkityksetön ja jopa haitallinen. Eri maiden sosiologit ovat pitkään ja kiistattomasti osoittaneet, että lapselle tärkeintä on vanhempien huomio. Ei ole väliä missä äiti ja isä tarkalleen asuvat, on tärkeää - muistavatko he lapsesta, kuinka paljon aikaa he todella viettävät hänen kanssaan ("todellinen" tarkoittaa täsmälleen aikaa, joka on kulunut lapseen eikä oleskeluun lapsessa) sama huone hänen kanssaan), pitävätkö he hänestä ja puhuvatko he hänelle rakkaudesta. Pääsääntöisesti vanhemmat, jotka asuvat yhdessä vain lastensa vuoksi, ovat enemmän sidoksissa omiin monimutkaisiin suhteisiinsa, heidän on vaikea tehdä yhteistyötä keskenään lapsia koskevissa asioissa, ja rakkauden ilmentymät toisiaan kohtaan vähenevät kokonaan nolla. Älä aliarvioi lastasi: nuorena kehittynyt intuitio kertoo hänelle erehtymättömästi, että äidillä ja isällä on "jotain vikaa", ei niin kuin sen pitäisi olla normaalia. Tämä ei tee lapsestasi onnellisempaa ja jopa juurruttaa väärän käyttäytymismallin tulevaan perhe -elämään.

Lue myös

Rakkaus | 28.3.2018 Kuinka kehittää intuitiota rakkaudessa

Kuinka päästä eroon hyvästä aviomiehestä?

Olen naimisissa ja kaksi lukiolaista. Olen yli vuoden ajan rakastanut toista miestä (tämä ei ole mielivalta: aika testattu tunne!), Jonka kanssa haluaisin elää loppuelämäni. Hän odottaa päätöstäni, hän on valmis tukemaan lapsiani kaikin mahdollisin tavoin … Mutta hänen omatuntonsa piinaa: kuinka jättää miehensä yleensä hyvä mies, joka rakastaa isäänsä? Miten voit selittää käyttäytymisesi lapsille? Ymmärrän, että lähdöni on järkytys rakkailleni, mutta haluan todella olla onnellinen, rakastaa ja tulla rakastetuksi, ja olen varma (en kuvaile kaikkia tapahtumia, jotka vahvistavat luottamukseni rakkaani kohtaan - se kestää paljon tilaa ja aikaa), että voin tehdä sen paremmin toisen henkilön kuin mieheni kanssa … Entä jos rakastan toista? Uhraa henkilökohtainen elämäsi ja pysyä perheessä lastesi ja miehesi rauhan vuoksi? Mutta lapset kasvavat, he elävät omaa elämäänsä, eikä minulla ole enää mahdollisuutta elää rakkaani kanssa, jos en mene hänen luokseen nyt … (Galina, 39 -vuotias)

Lue vastaukset kirjeeseen otsikossa "Kaksi mielipidettä"

Myytti: "Tällaiset aviomiehet eivät rullaa tiellä" (et löydä toista tällaista)

Ensimmäinen henkilö, jolta nainen, joka melkein päätti erota, kuulee tämän lauseen, on äiti. Tai toinen, välttämättä "viisas elämänkokemus" nainen, sanoin, toivottaa hyvää. Arvioidessaan kumppaniasi kellotornistaan ihmiset unohtavat, että riippumatta siitä, kuinka ihana ihminen on, kaikki hänen arvokkuutensa vähenevät nollaan yhden karkean, kodikkaan totuuden edessä: et rakasta häntä. Kuvittele, että sinulle tarjotaan esimerkiksi pala suklaakakkua, joka ylistää sen makua, etkä pidä suklaasta, olet niin outo - et pidä suklaasta tai olet allerginen sille. Joten mitä iloa on, että tämä kakku on kulinaarisen taiteen mestariteos? Toiset ovat iloisia hänestä, ja sinulle hän on kuin luu kurkussa. Näin on myös hänen miehensä kanssa. Se, että hän on hämmästyttävän hyvä, ei tarkoita, että hän ja sinä olet luotu toisillesi. Päinvastoin, mitä nopeammin annat toisillesi vapauden, sitä enemmän mahdollisuuksia tavata puolisosi ajoissa. Maapallolla on niin paljon ihmisiä - uskotko vieläkin, että sinun mielestäsi miljardista eri miehestä oikea ei "valehtele"?

Pelkään olla loppuelämäni yksin …

Hän meni naimisiin suuren rakkauden vuoksi. Kaksi vuotta myöhemmin tunteiden voimakkuus laantui, ja tajusin tehneeni virheen: vieressäni oli erittäin hyvä ihminen, mutta ei ollenkaan minun. Emme todellakaan osuneet mihinkään. Päätin erota, mutta mieheni piti minua tylsänä ja alkoi vaatia lasta. Perheeni tuki häntä. Vakuutin itselleni, että he olivat kaikki kunnossa, ja yritin tarkoituksella tulla raskaaksi. Kun olin jo maalissa, minulle tapahtui onnettomuus, joka riisti minulta ikuisesti mahdollisuuden saada lapsia. Mieheni, minun ja hänen perheensä olivat hyvin järkyttyneitä ja tukivat minua. Ja sitten mieheni alkoi kohdella minua kuin herkkää monitoimirobottia. Ymmärrän, että hänen toiveensa onnellisesta perhe -elämästä eivät toteutuneet kanssani. Siitä huolimatta hän ei halua erota minusta. Olemme yhdessä samassa asuintilassa, kuten yhteisessä asunnossa, jossa vallitsee raju emotionaalinen kylmä ja psyykkinen epämukavuus (ainakin minulle). Päätin hakea avioeroa itse. Ja sitten seurueeni - perhe ja ystävät - huusi yhdellä äänellä:”Aiot erota hänestä ja pysyä yksin loppuelämäsi. Nyt et löydä hyviä miehiä tulessa päivän aikana. Ja vielä enemmän ilmaista. Ja sinun on hyvä ja kunnollinen. Ja nyt minua toisaalta tukahduttaa pelko olla loppuelämäni yksin ja toisaalta pelko elää koko elämäni emotionaalisessa ja psyykkisessä epämukavuudessa. Ja en tiedä mitä tehdä … (Lyalya, 37 -vuotias)

Lue vastaukset otsikon "Kaksi mielipidettä" alta

Myytti: "Naisella, jolla on lapsi, on vähän mahdollisuuksia järjestää henkilökohtainen elämä."

Ehkä tämä myytti on suurin paha turvattomille ja onnettomille naisille avioliitossa. Hänen ansiostaan naiset, pyyhkivät kyyneleensä, kestävät tyranni aviomiehiä, humalaisia aviomiehiä, häviäjiä ja petollisia aviomiehiä. Pelko jäädä yksin ikuisesti lapsen kanssa, joka”tarvitsee isää”, saa tällaiset naiset säilyttämään avioliiton ulkonäön. Tämän myytin suurin haitta on ajan menetys tai kuvaannollisesti "nuoruuden menetys" kelvottoman miehen ympärille. Suurimmaksi osaksi ennemmin tai myöhemmin avioero tapahtuu edelleen, mutta katkera katumuksen jäänne "tavoitteettomasti vietetyistä vuosista" pysyy ikuisesti. Samaan aikaan tämä myytti on saatanallinen keksintö, jonka tarkoituksena on saada nainen pelkäämään avioeroa. Itse asiassa ei ole tilastoja, jotka osoittavat, että eronneet naiset, joilla on lapsia, järjestävät henkilökohtaista elämäänsä vähemmän todennäköisesti kuin lapsettomat naiset. Tiedoksi, sosiologiset tutkimukset osoittavat, että vain 7% aiemmin naimattomista ja 5% eronneista miehistä esipoika on este rakkaan naisen luomisessa. Ja loput suostuvat naimisiin rakkaansa "täydellisen" kanssa lasten kanssa. Lisäksi miehen on paljon helpompi tulla rakastavaksi isäksi lapsenlapselle kuin naisen rakastua jonkun toisen lapseen. Tämä johtuu siitä, että äidin ja isän rakkauden juuret itävät eri maaperässä. Äiti rakastaa lasta biologisella, alitajunnan tasolla. Isällisten tunteiden ilmaantumista miestä kohtaan hänelle on annettava mahdollisuus huolehtia lapsesta, kommunikoida hänen kanssaan ja huolehtia hänestä. Tämä rakkaus on ehdollinen, joten se on helposti "koulutettavissa" jokapäiväisessä elämässä, toisin kuin äidin. Satu on valhe, mutta siinä on vihje: muista, kuinka paljon pahoja äitipuolia on vanhoissa saduissa, ja samaan aikaan ei käytännössä ole pahoja isäpuolia.

Muista muistaa, että lapsen saaminen on erinomainen "suodatin", joka suodattaa suurimman osan kevytmielisistä kosijoista. Tämä säästää paljon aikaa ja tunteita.

Ovatko lapset ylitsepääsemätön este?

Olen eronnut useita vuosia. Ensimmäisestä avioliitostani minulla on kaksi ihanaa ja rakastettua lasta. Yli kolme vuotta avioeron jälkeen en tavannut ketään, asuin ajattelematta sitä lainkaan, opiskelin, työskentelin ja kasvatin lapsia. Aika kului, ja aloin nousta omasta kuorestani. Mutta jotain ei onnistu henkilökohtaisella puolellani ollenkaan. Aloitti tapaamisen työtoverin kanssa. Mutta hän on naimisissa. Ja en halua mennä naimisiin, mutta haluaisin normaalin suhteen vapaan miehen kanssa, en halua olla rakastajatar. Erosimme. Tapasin flirttailujuhlissa (nämä pidetään Moskovassa, niille, jotka ovat yli …) houkuttelevan miehen kanssa. Ensinnäkin hän sanoi olevansa eronnut ja hänellä oli kaksi lasta. Aloimme seurustella, kuukausi kului, ja hän tunnusti minulle olevansa naimisissa. Hän sanoo, että kaikki on käytännössä siellä, mutta tiedän, miten se tapahtuu. Yritin tutustua toisiinsa sivustolla, aloin kirjeenvaihtoa, suostuin tapaamaan kahvilassa yhden miehen kanssa. Hän kirjoitti myös, ettei asunut vaimonsa kanssa. Joten esittelyillallisella hän myönsi olevansa myös naimisissa. "Sinun kanssasi", hän sanoi minulle, "kukaan vapaista miehistä ei seurustele. Kuka tarvitsee sinua kahden lapsen kanssa?! " Mutta en halua vain roikkua miehen kaulassa. Olen taloudellisesti riippumaton, minulla on monia ystäviä ja eri intressejä, minulla on suosikkityö ja mikä tärkeintä, minulla on suosikkilapsiani. Mutta haluan löytää rakkaansa. Ovatko lapseni todella ylitsepääsemätön este?! (Maria, 33 -vuotias)

Lue vastaukset otsikon "Kaksi mielipidettä" alta

Myytti: "Kaikki miehet ovat samanlaisia, ei ole mitään järkeä vaihtaa saippuaa saippualle"

Yleinen yleistysvirhe. Olemme tämän myytin velkaa televisiolle ja sitten Internetille. Kun luetaan lukuisia tarinoita naisten foorumeilta, voidaan todella tehdä seuraava johtopäätös: kaikki miehet huijaavat, valehtelevat, piilottavat tulonsa perheeltään, löytävät "nuorempia" … yhteisöjä ja tulevat osallistumaan kyseenalaisiin keskusteluohjelmiin? Aivan oikein - ne, joilla on ongelmia. Ei ole tapana jakaa onnellisuutta kanssamme. Et mene hepatiittipotilaiden foorumille, jos sinulla ei ole sitä? Ja vaikka menetkin, et avaa aihetta”Ja kaikki on hyvin minulle. Olen terveellinen!" Aivan oikein, se näyttäisi muiden pilkkaamiselta. Mutta lukemalla muiden ihmisten viestejä voit helposti tehdä väärän johtopäätöksen siitä, että terveitä ihmisiä on paljon vähemmän kuin sairaita. Vastaako tämä todellisuutta? Ei. Olet juuri tullut hepatiittia sairastavien sosiaaliseen piiriin, toiset eivät kommunikoi siellä, ja tämä on koko salaisuus. Naisten foorumeilla on sama vaikutus: mitä kauemmin luet muiden surullisia tarinoita, sitä enemmän tulet vakuuttuneeksi siitä, että "kaikki miehet ovat hyviä …" Ja täysin ansaitsemattomasti miljoonia aikuisia miehiä, joista et tiedä mitään.

Miksi niin monet naiset astuvat saman haran päälle kahdesti? Koska he itse valitsevat nämä: uudestaan ja uudestaan useista nimenomaisista ja epäsuorista vaihtoehdoista, mallintamalla omaa käyttäytymistään saman skenaarion mukaan, he houkuttelevat samanlaista "pahaa kaveria". Jos nainen pitää paskiaisista miehistä, se ei tarkoita, että he ovat kaikki sellaisia. Tämä tarkoittaa sitä, että hän VALITSE ne. Ja tämä on aihe täysin erilaiselle keskustelulle, mieluiten henkilökohtaisesti psykologin kanssa.

Lue myös

Rakkaus | 29.11.2017 Tärkein erogeeninen alue: keskiajalta nykypäivään

Tulin raskaaksi toiselta rätti -mieheltä

Olen 38-vuotias, minulla on kuusitoistavuotias poika, joka kasvatettiin yksin (isäni pakeni, kun lapsi ei ollut vielä syntynyt), nyt olen raskaana miehen kanssa, jonka kanssa minulla oli suhde, kuten he sanovat: ilman velvollisuuksia”, hän rakastaa minua kovasti, mutta minä en ole, mutta en voi päättää tehdä aborttia, nyt on 10 viikkoa, se on vielä mahdollista tehdä, mutta suolistani on sitä vastaan, haluan tämän lapsen, mutta en kuvittele isääni yhteisessä elämässämme, rakastajat ovat yksi asia, vanhemmat, perhe on toinen … minä vain hormonaaliset muutokset saavat tuntemaan itsensä, mutta ennen raskautta en pitänyt häntä puolisona, yleensä en harkita vakavaa suhdetta hänen kanssaan. Lisäksi hän ei tee mitään, jotta voisin olla ainakin hieman luottavainen häneen - ei, hän ei ole lasta vastaan, hän saa tämän esikoisen. Hän vain ei työskentele nyt, ei oikeastaan ajattele, missä me asumme, miten ja miksi, hän vuokraa asunnon, mutta en suostu asumaan kanssani, asun samassa huoneessa poikani kanssa, ja ei ole mitään keinoa kääntyä toisessa - äitini … Ehkä riippumattomuuteni vaikuttaa - minulla on korkea asema, luotan koko elämäni vain itseeni, miehet, jotka minulla oli, olivat vain rievuja, voisin vain luotan itseeni, ja toisen lapseni isä ei ole poikkeus. Hämmennyin. Ehkä ulkopuolelta tilanne ei näytä niin kauhistuttavalta, mutta nyt en tiedä mitä tehdä … (Valeria, 38 -vuotias)

Lue vastaukset otsikon "Kaksi mielipidettä" alta

Myytti: "Avioero on erittäin vaikea ja tuskallinen prosessi, josta on vaikea päättää."

Kyllä, avioero ei ole koskaan helppoa. Kuka tahansa aloitti sen, se on aluksi vaikeaa molemmille osapuolille. Sinun on valmistauduttava tähän moraalisesti ja kohdeltava tapahtuvaa filosofisesti: loppujen lopuksi tämä on itse asiassa vain lyhyt elämänvaihe, niin lyhyt, että kuluu vähän aikaa, ja siitä tulee pieni piste karttasi historia. Se on kuin ilkeä lääke pitkittyneeseen sairauteen: voit kieltäytyä siitä sanomalla, ettet voi niellä sitä, ja siten tuomita itsesi monien vuosien sairauteen tai voit puristaa nenääsi ja ottaa siemauksen. Ehkä tällä hetkellä pahoinvoinnista tulee inhottavaa, mutta muutaman päivän kuluttua olet terve. Epäonnistunut avioliitto on sairaus, joka pilaa molempien kumppaneiden elämän. Avioero on lääke. Voit luopua siitä pelkäämällä kokea väistämättömiä epämiellyttäviä hetkiä tai voit "niellä" sen ja antaa itsellesi mahdollisuuden uuteen, terveeseen elämään.

Kuinka voit saada luottamuksen päätökseesi lähteä?

Ongelmani on triviaali. Kasvoin perheessä, jossa oli alkoholisti. Isäni, kun hän oli raittiina, erittäin ystävällinen ja välittävä henkilö. Hän ei koskaan rankaissut minua, ei koskaan lyönyt minua. Mutta kun hän juo, hänestä tulee inhottavaa, hän kyllästyy puhumiseen, huutaa, kiroilee, moraalisesti terrorisoi … Menin naimisiin miehen kanssa, joka juo vähän, ja jos hän juo, hän käyttäytyy rauhallisesti ja menee nukkumaan. Se oli hyvä minulle. Hän välittää, antaa meille kaiken, minä ja lapsi. Rakastaa meitä. Olemme olleet naimisissa vuoden, sitä ennen olimme tunteneet kaksi vuotta. Lapsi on 6 kk vanha. Aloin äskettäin huomata, että hän polttaa marihuanaa. Oli shokki. Kivitetty hän ei ole aggressiivinen. Päinvastoin, hyvällä tuulella. Mutta hän ei voi ylläpitää hyvää mielialaa ilman ruohoa. Skandaalit alkoivat, hän murtuu pienten asioiden vuoksi. Hän sanoo, että jos eron, hän ottaa lapsen. Pelkään tätä suuresti. Rakastan lasta enkä voi luopua hänestä. Päätimme koodata sen, mutta pelkään, että se ei ratkaise mitään. Päässäni kypsyi ajatus lähteä, mietin, miten saan töitä ja löydän asunnon. Kysymys kuuluu: kuinka ei palata takaisin. Sukulaiseni alkavat sanoa, että olen tuhonnut perheeni, hän ansaitsee erittäin hyvin, rakastaa lasta, muut elävät huonommin … Toiseksi, pelkään jääväni yksin, joka tarvitsee jonkun toisen lapsen. Kolmanneksi minun on erittäin helppo asettaa syyllisyyden, vastuun ja velvollisuuden tunne. Ja neljänneksi, entä jos en yksin pysty järjestämään elämääni tyhjästä. Kuinka voit saada luottamusta eroamispäätökseesi? (Anna, 28 -vuotias)

Lue vastaukset kirjeeseen otsikossa "Kaksi mielipidettä"

Myytti: "Yksinäisyys on kauheaa, ja eronnut nainen on hylkiö."

Muistatko tarinan puoli lasillista vettä? Toisille se on puoliksi tyhjä, toisille puoliksi täynnä. Erään naisen avioeroa seuraa yksinäisyys. Toiselle vapaus. Yksi nainen eristyy ongelmistaan, jokapäiväisestä elämästään, lapsista, jatkaa "juoksevaa ympyrää" miehensä poissaolon mukaan. Toinen alkaa ymmärtää jotain, mihin hänellä ei ollut voimaa eikä aikaa avioliitossa. Pahoittelee itseään ja menneisyyttään etsiessään tukea ja lohdutusta ystäviensä keskusteluista (jotka kyllästyvät tähän kaikkeen ja alkavat siirtyä tahdikkaasti, mutta määrätietoisesti pois valitettavasta eronneesta tyttöystävästä). Toinen tuo menneisyyden arkistoon, luo uusia tuttavuuksia, uuden harrastuksen, kauniimpi, mikä yllättää muita ja jopa tyttöystäviä paljon. Mikä on tällaisen erilaisen lähestymistavan salaisuus avioeron jälkeen? Vastaus on yksinkertainen: salaisuus on piilotettu rakkaudessa.

Nykyaikainen nainen kykenee elämään ilman miehen rakkautta. Mutta ilman itserakkautta hän on tuomittu. Ja juuri tämän rakkauden antaminen on vaikeinta. Mutta vain hän voi aloittaa "uudestisyntymisen" prosessin, naisen ylösnousemuksen tuhkasta epäonnistuneen avioliiton raunioilla.

Köyhyys, toivottomuus ja yksinäisyys odottavat minua …

Olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kun menin naimisiin, olin jo valmistumassa yliopistosta ja miehelläni oli tavallinen työ. Hän työskenteli pitkään tylsää, kiinnostamatonta työtä ja oli jatkuvasti tyytymätön siihen. Mutta hän ei myöskään tehnyt mitään muuttaakseen jotain. Joskus vakuuttelin, sitten skandaaleja, mutta pakotin hänet oppimaan. Ja ilmeisesti hän tasoitti tiensä helvettiin. Vuoden ajan hän on työskennellyt valitsemallaan erikoisalalla ja jatkaa opintojaan. Hän pitää kaikesta kovasti, hän kirjaimellisesti "lentää". Hän ei ole melkein koskaan kotona. Ja kun hän on kotona, hänen matkapuhelin ei käytännössä koskaan lakkaa. Muutama kuukausi sitten se oli kuin muurin ruusu välillämme. Yritin selvittää, mistä oli kysymys, mutta mieheni oli hiljaa pitkään. Ja äskettäin hän myönsi rakastavansa toista, että hänellä oli vain luottamus ja kiintymys minuun. Ja nyt hän haluaa vuokrata asunnon ja lähteä. Olen järkyttynyt! Ja pelko valtasi minut. Viime aikoina minulla ei ole ollut onnea työn ja tulojen suhteen. Mieheni voi hyvin tässä, kiitos Jumalalle. Ymmärrän, että jos hän lähtee, minä jätän yksin. Meillä ei ole lapsia (terveyteni ei salli minun synnyttää, eikä yksinkertaisesti ole rahaa adoptioon: meillä on se erittäin kallista), ei ole normaaleja tuloja nyt (eikä tiedetä milloin ne syntyvät). Elämää kirkastaa harrastus ja kissa. Ymmärrän, että minun täytyy päästää mieheni menemään. Kysymykseni on seuraava: miten selviytyä toivottomuuden tunteista, yksinäisyyden pelosta ja köyhyyden pelosta? (Alena, 35 vuotta vanha)

Vastaukset tähän kirjeeseen otsikon "Kaksi mielipidettä" alla

Lue naisten kysymysten ja vastausten täysversiot asiantuntijoiltamme "Kaksi mielipidettä" -osiosta