Perhepelit

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Tulet joka päivä väsyneenä kotiin naiivin toivon kanssa, että tänään rakkaasi ei vihdoin tapaa sinua välinpitämättömän hiljaisuuden tai tyytymättömän sanan kanssa, vaan hellyydellä ja kiintymyksellä. Ja myös mieluiten valmis illallinen ja kuuma kylpy. Mutta joka päivä ymmärrät yhä enemmän, että suhteesi jättää paljon toivomisen varaa. Mitä nyt? "Avioero, tossut postitse"?

Ei, niin kauan kuin on mahdollisuus pelastaa suhde, kannattaa yrittää tehdä se. Mutta miten? Kuinka monta kertaa olet keskustellut hänen kanssaan sydämestä sydämeen, mutta keskustelu ei jotenkin sujunut hyvin ja joskus kärjistyi suureksi riitaksi. Juuri tällaisia tilanteita varten psykologit ovat kehittäneet roolipelejä, jotka auttavat sinua ymmärtämään itseäsi ja "parantamaan" suhteesi tylsyydestä ja masennuksesta.

Kuvien mosaiikki. Istu vastakkain. Katso kumppaniasi hyvin läheltä, sulje silmäsi ja yritä luoda hänen kuvansa uudelleen. Kaikenlaisia ajatuksia voi tulla mieleesi: "Mikä inhottava leikkaus hänellä on … Pidän hänen silmistään. En pidä hänen housujensa väristä ollenkaan … Hänellä on niin vihainen ilme. Kuinka hyvä on hymy hänelle! " Nämä ajatusominaisuudet auttavat sinua ymmärtämään, kuinka hyvin tunnet toisenne, mihin reagoit negatiivisesti ja mihin positiivisesti. Jaa tunteesi keskenään. Se kuinka helposti puhut, on jo todistus monesta asiasta. Jos sinun on vaikea ilmaista, mistä pidät ja mistä et - kirjoita se paperille ja vaihda se.

Psykologin neuvoja. Kirjoita ensin kumppanin haitat ja sitten plussat. Alussa ilmennyt ärsytys sammuu positiivisten tunteiden myötä, ja näistä luetteloista on paljon helpompi keskustella.

Liikkuminen avaruudessa. Etäisyys ja sijainti viestinnän aikana ovat tärkeitä keskinäisen ymmärryksen tekijöitä. Oletetaan, että miehesi on haudattu kirjaan ja sinä kokkaat jotain hänen selkänsä takana keittiössä ja kysy: "Oletko tilannut sanomalehden?" Hän, joka ei täysin ymmärrä merkitystä, mutta ei halua vihata sinua, vastaa myöntävästi: "Kyllä, rakas." Viikkoa myöhemmin käy ilmi, että tilausta ei ole suoritettu loppuun …

Jos haluat laskea optimaalisen viestintäetäisyyden ja paikannustehokkuuden, kokeile seuraavaa peliä. Toinen seisoo, toinen istuu kumppanin jalkojen juuressa ja katsoo häntä jatkuvasti, pää poispäin. Keskustele keskenään tässä asennossa, esimerkiksi tulevasta lomastasi. Miltä sinusta tuntui? Vaihda paikkaa ja keskustele uudestaan samasta ongelmasta. Nouse nyt ja toista keskustelu "samalla tasolla". Vertaa tunteitasi.

Psykologin neuvoja. Tehokkaan viestinnän kannalta välttämätön etäisyys ei saa ylittää 90 senttimetriä ja intiimi vyöhyke on 30 senttimetriä, joten jos haluat, että rakkaasi ymmärtää sinua mahdollisimman hyvin, kerro hänelle toiveesi halaamalla häntä, toisin sanoen pienentämällä sinut minimiin …

Loukkaavaa kritiikkiä. Emme usein pysty välittämään tyytymättömyyden olemusta, koska sen sijaan, että puhuisimme tunteistamme toisen henkilön käyttäytymisestä, sanomme, että hän on huono, koska hän tekee jotain pahaa meille. Tämä peli auttaa sinua oppimaan, miten voit muotoilla kommenttisi loukkaamatta niiden osoitetta.

Oletetaan, että miehesi tuli töistä kotiin hyvin väsyneenä ja nälkäisenä, ja sinä olit kotona koko päivän etkä ehtinyt kokata illallista. Hän on vihainen: "Olet inhottava emäntä. Oikeastaan oli mahdotonta valmistaa ruokaa koko päiväksi!" Vastauksena syytöksiin puolustat itseäsi ja arvostat puolisoasi. Siitä syntyy riita, eikä illallista enää näy. Hänen tavoitteensa oli kuitenkin erilainen - herättää sinussa myötätuntoa ja katumusta siitä, että sait rakkaan miehesi kärsimään nälkää. Mikä tärkeintä, hän halusi vain nopeuttaa illallisen valmistusprosessia. Tätä varten hänen on parasta puhua itsestään ja ilmaista tunteensa: "Tiedätkö, rakas, minulla on kauhea nälkä. Se jopa tummentaa silmiäni. Olen niin järkyttynyt. Kävelin kotiin ja näin unta Ottaisin vastaan henkeäsalpaavat tuoksut ja tarjoilupöydän, mutta olin väärässä."

Yritä ratkaista useita vaikeita tilanteita samalla tavalla. Pelaa ympäriinsä esittämällä erilaisia tarinoita elämästäsi. Keskustele siitä, miten suhteesi muuttuu, kun puhut tunteistasi sen sijaan, että tuomitsisit muita.

Psykologin neuvoja. Kun sinusta tulee tapa tuomitsematta kommunikoida, huomaat kuinka paljon luottavaisempi parisuhteesi on tullut.

Etsi merkitystä. Usein erimielisyyksiä syntyy, kun ihmiset tulkitsevat toistensa sanoja väärin eivätkä tiedä kuinka kuunnella sanotun merkitystä. Tavallinen vuoropuhelu: "No, miten päiväsi meni? - Ei mitään erityistä" - voi tarkoittaa mitä tahansa. "Olen väsynyt ja nyt olen iloinen, että olet täällä kanssani. Oletko iloinen?" Tai: "Minua todella kiinnostaa, miten voit, kerro minulle siitä."

Jos haluat oppia kuulemaan ja tule kuulluksi, leiki. Istu vastakkain. Kerro miltä sinusta tuntuu, esimerkiksi "Olen hyvin kuuma". Vastauksena kumppanin tulisi selventää kuulemansa merkitys ja selvittää, ymmärsikö hän sinua oikein. Pelin tavoitteena on päästä sopimukseen kolme kertaa, eli ymmärtää oikein kolme kertaa sanotut. Tee arvauksia kokemuksistasi, ajatuksistasi, tunteistasi, roolien vaihtumisesta.

Psykologin neuvoja. Tämä peli on erittäin hyödyllinen sekä niille, jotka ovat olleet naimisissa pitkään, että niille, jotka vain rakentavat suhteita. On parasta, jos onnistut ottamaan käyttöön "perinteen" pelataksesi vastaavaa peliä kerran kuukaudessa. Suhteesi paranee niin paljon, että voit alkaa tuntea toisiasi jopa kaukaa.

Peili. Varaa tätä peliä varten videokamera. Käynnistä se ja seiso tai istu rakastajasi vastapäätä ja toista hänen liikkeitäan viiden minuutin ajan yrittäen ymmärtää hänen tunteitaan ja tilaa. Sitten toinen "peilaa" ensimmäisen. Kun olet katsonut videot yhdessä, keskustele tuloksesta.

Analysoi mikä toimi ja mikä ei. Pystyittekö tuntemaan toistenne tilan? Jos peli onnistuu, jokainen kokee miellyttävän yhteenkuuluvuuden tunteen. Ehkä ensimmäinen kokemus on epäonnistunut - ei hätää, yritä uudelleen.

Psykologin neuvoja. Tärkeintä ei ole vain kopioida ihmisen liikkeitä avaruudessa, vaan ymmärtää hänen tunteitaan ja tunteitaan. Sitten myöhemmin, showdownin aikana, opit tuntemaan toistenne tunteet omina eivätkä loukkaa toisiasi jälleen ankarilla sanoilla.

Sopimus. Usein erimielisyyksiä syntyy normeista, jotka ohjaavat elämäämme kumppanimme kanssa joko julkisesti tai yksityisesti. Selvitä ne pelaamalla tätä peliä. Kuvittele, että sinun molempien on tehtävä molempia osapuolia hyödyttävä sopimus määräajaksi. Mitä ehtoja haluat sovittaa siihen?

Arvioitu "kyselylomake" voisi näyttää tältä: kuka teistä on vastuussa taloudenhoidosta ja lasten kasvatuksesta? Miten käytät rahasi? Miten vietät vapaa-aikasi? Kuka vastaa vieraiden vastaanottamisesta, viihteestä? Kuinka moni teistä on töissä? Miten perheesi käsittelee seksuaalisia kysymyksiä (taajuus, ajoitus, monimuotoisuus, aloite)? Entä ravitsemusongelmat? Milloin menet nukkumaan? Kuinka kauan sopimus on voimassa?

Tällaiset sopimukset ovat hyödyllisiä paitsi nuorille, myös niille, jotka ovat olleet naimisissa pitkään. Makumme ja tottumuksemme muuttuvat, ja se, mistä pidimme noin viisi vuotta sitten, voi nyt olla ärsyttävää. Päivitä "sopimuksesi".

Psykologin neuvoja. Tunnista tottumukset, jotka voivat aiheuttaa keskinäistä ärsytystä (esimerkiksi raitis ilma makuuhuoneessa, ei melua kello 23 jälkeen, tupakointi, kuntoilu).

Roolinvaihto. Yksi kekseliäs lapsi itse löysi tavan leikkisästä vuorovaikutuksesta vanhempiensa kanssa, jotka häiritsivät häntä huomautuksillaan. Hän kärsi koko ajan, koska hänen äitinsä veti häntä jatkuvasti: "Älä sekoita jalkojasi, älä ryömi, suorista selkääsi, älä juokse nopeasti, syö huolellisemmin, älä naarmuta lautasiasi, älä" t chomp …"

Illalla odottaessaan äidin menevän vessaan hän pukeutui yöpaitaan, laittoi lasit nenäänsä, otti lukemansa kirjan ja valmistautui. Kun hän tuli ulos kylpyhuoneesta, hän opettajan ilmassa jäljittelemällä äitinsä intonaatioita sanoi: "Älä sekoita, älä ryömi, älä höpötä …" Molemmat purskahtivat nauruun.. Siitä lähtien äiti alkoi hallita niin paljon poikaansa kuin itseään.

Paras tapa päästä eroon valituksista ja valituksista on saada kumppanisi katsomaan itseään ulkopuolelta hieman groteskimmalla tavalla kuin todellisuudessa.

Psykologin neuvoja. Yritä vuorotellen uudelleensyntyä toisiinsa, ehkä liioittelemalla käyttäytymistä hieman. Huumori hyödyttää vain.

Jokaisen meistä täytyy tuntea itsensä tarpeelliseksi, rakastetuksi ja tietää, että häntä arvostetaan. Olemme kuitenkin usein melko niukkoja kiitoksesta ja hyväksynnästä. Istukaa vastakkain ja sanokaa puolestaan kaikki, mistä arvostatte ja rakastatte toisianne, mistä pidätte, mikä ilahduttaa. Ja sitten luultavasti mietit paljon vähemmän eroa. Tai ehkä unohdat hänet ikuisesti.