Puolet onnesta

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

On olemassa vakiintunut taipumus etsiä sielunkumppaniasi: "Missä olet, puolisoni, kaipaan sinua niin paljon …". Puolikkaita on etsitty monta vuotta: miehiä ja naisia, poikia ja tyttöjä. On sanomaton mielipide, että ennen kuin löydät tämän puolikkaan, olet itse epätäydellinen, huonompi ja tietysti onneton. Ja vain yhdistämällä uudelleen kohtalon alun perin valmistaman henkilön kanssa voit löytää itsesi, tulla onnelliseksi, löytää elämän tarkoituksen ja niin edelleen.

Prosessi muodostaa asenne asiaan

Tämä selitetään yksinkertaisesti historiallisesta näkökulmasta: jos olet riittämätön ja riittämätön, se tarkoittaa, ettet voi täysin tehdä päätöksiä ja että vanhempasi (huoltajat, naapurit, satunnainen kauppias basaarissa) tietävät paremmin, että olet sielusi toveri. He löytävät hänet, tuovat hänet kädestä ja menevät naimisiin. Ja koska hän on ainoa mahdollinen kohtalosi ja puolikas, ei ole mitään järkeä etsiä jotain vastineeksi. Kuten kohtalo on päättänyt, niin se tulee olemaan (ja jos samaan aikaan perintöä ei tarvitse jakaa - kaksinkertainen onni). Toisaalta, jos et ole valmis ja kykenevä johtamaan suhdetta, täydellisen puoliskon etsiminen, jota ilman elämä on merkityksetöntä, on hyvä tekosyy omaan yksinäisyyteesi tai kymmeniin (satoihin?) Riistoihin. Etsin häntä yksin, puolet onnesta Haluan toivottaa onnea ja kutsua psykoanalyytikon. Miksi?

Koska tässä tilanteessa oleva henkilö on pistoke, joka etsii "omaa" pistorasiaa, jota ilman hän on käytännössä hyödytön. Jotain epätäydellistä ja epätäydellistä, jotain, jota on parannettava, lisätietoja, jotta se toimisi normaalisti. Ja ihminen on silti jotain monimutkaisempaa kuin pistoke. Paljon monimutkaisempi. Mutta juuri plug-in-asenne henkilöön (enemmänkin naiseen) pysyi johtavana pitkään.

Tilanne alkoi muuttua vasta 1900 -luvulla. Mutta ei kaikki kerralla: aluksi Pavlov pienensi hänet joukkoon refleksejä, ja hänen seuraajansa kutsuivat häntä biologiseksi koneeksi. Kuitenkin sodan jälkeen, kun kävi selväksi, että jokaisen elämä on arvo, jokainen on ainutlaatuinen ja jäljittelemätön, kun humanismi alkoi kasvaa eksistentialismin ja kaiken olemassaolon merkitystä ja katoavuutta koskevien pohdintojen perusteella, ja sitten kukoistaa. Samaan aikaan ilmestyivät ensimmäiset filosofit (ja he ovat joskus puoli vuosisataa tai jopa useita vuosisatoja edellä ja määrittävät siten yleisen mielipiteen), jotka ajattelivat ensimmäistä kertaa: voisiko joku, joka pitää itseään puolikkaana, olla täysivaltainen henkilö?

Tietenkin sosiaalisen ja perhe -elämän muutoksilla oli tässä tärkeä rooli: ihmiset alkoivat valita valitsemansa, heidän perhearvonsa muuttuivat. Esimerkiksi Venäjällä naisen ihanne naisten keskuudessa nyt ja sama parametri neljäkymmentä vuotta sitten osuu yhteen vain kaksikymmentä prosenttia. Tämä voidaan selittää yksinkertaisemmin: jos silloin ihanteellinen nainen sylkäisi itsensä ja toiveensa perheen ja hänen vanhempiensa valitseman aviomiehen vuoksi, nyt hän ajattelee kolme kertaa ennen kuin päättää, mikä seuraavasta luettelosta on tärkeämpi hänelle: valmistua yliopistosta tai saada lapsi, toteuttaa itsensä tai löytää aviomies. Muutoksia on kuitenkin tapahtunut myös miesten ajattelussa, vaikkakaan ei niin globaalisti. Nyt on paljon enemmän ihmisiä, joille heidän asemansa on tärkeä, jotka haluavat nähdä itsensä kokonaisina eivätkä halua olla jonkun varjo tai elää omansa kanssa.

Loppujen lopuksi henkilö, joka pitää itseään alempiarvoisena ja joka on vakuuttunut siitä, että hän tarvitsee jotain muuta menestyäkseen, on liian hajamielinen itsensä ymmärtämisestä etsimällä ulkoista, jatkuvasti vaikeasti tavoiteltavaa ja etäistä. Hieman myöhemmin (1900 -luvun kolmannella neljänneksellä) sanotaan, että jatkuva pyrkimys onnellisuuteen (samoin kuin orgasmi) poistaa toistuvasti tavoitteesi. Itse asiassa onnellisuus on itse asiassa mukana oleva prosessi, se syntyy spontaanisti, kun teet mitä rakastat, kävelet kevätpuistossa rakkaasi kanssa tai vedät lapdogia auton alta. Seuraava mielipide näyttää vieläkin surullisemmalta: henkilö, joka etsii sielunkumppaniaan, itse asiassa … harvoin voi todella rakastaa.

Etsitkö todellista rakkautta - ei rakasta?

Ensi silmäyksellä tämä näyttää paradoksaaliselta: henkilö, joka on vain etsimässä rakkautta, ei löydä sitä. Kuitenkin sama mekanismi toimii täällä kuin onnellisuudessa: rakkaus on mukana oleva prosessi. Mutta tämä ei ole ainoa syy: itse asiassa epätäydelliseksi pitävä henkilö on liian kiinnittynyt johonkin ulkoiseen, merkityksettömään: hän etsii valittua hiusten värin, uskonnollisten pyrkimysten, taloudellisen tilanteen, painoluokan, ammatillisen toiminnan tai paikan perusteella syntymästä. Tai hän yrittää löytää rakkaansa täydellisten vastakohtiensa joukosta, muuttaa sen tietyn tehtävän suorittamiseksi, monimutkaiseksi puoluetehtäväksi, jonka ratkaisemisesta planeetan kohtalo riippuu.

Tällaisessa käyttäytymisessä voi kuitenkin olla paljon vaihteluita, mutta oire, tärkein oire on sama: joko myöhempien suunnitelmien täydellinen puute tai liian selvästi suunniteltu tulevaisuus. Mitä se tarkoittaa?

Ensimmäisessä tapauksessa sadun mekanismi toimii: tapaan hänet ja kaikki on kunnossa, elämme onnellisina ikuisesti. Eli "oikean" henkilön löytäminen ikään kuin ratkaisee kaikki ongelmat itsestään, koska jos puolet löydetään, on mahdotonta toivoa lisää onnea, mikä tarkoittaa, ettei yksikään pilvi uskalla tummentaa sarjaa loputtomista aurinkoisista päivistä. Näistä pohdinnoista järkevä ihminen sanoo, että kaikki kuolee kuivuudesta, ja hän on oikeassa: juuri tällaisen asenteen, oman toimintamme syiden selkeän ymmärtämisen ja korkeiden odotusten takia rakkausveneet murtuvat perhe -elämän riuttoilla. Siinä voi olla kaksi puolta. Ensinnäkin: kuinka puolikas (tunne kuin minä, ymmärtäisi minut täysin ja niin edelleen) ei ymmärrä, että tänään en halua kokata illallista, viedä roskia, puhua, ajatella … luettelo jatkuu ja jatkuu. Toiseksi: kuinka puolet, osa minusta, ei ymmärrä, että asunnon pitäisi olla puhdas, en halua syödä lounasta mikroaaltouunista joka päivä, keskustella hänen (hänen) idioottiystävistään?

Loppujen lopuksi puolet on normaali henkilö, jolla on luontaisia puutteita, henkilö, jolla ei ole velvollisuutta arvailla puolitoista tuntia sen henkilön ajatuksista, jonka kanssa hän asuu: tämä tulee vähitellen eikä kaikissa pareissa. Niin vain kävi. Mutta pilvi näkyy taivaalla. Ja se pimittää onnellisen rakkauden loman jokapäiväiseen elämään. Ja vähitellen pilvet sakeutuvat ja muuttuvat pilviksi, ja pilvet johtavat ukkosmyrskyyn, jota kaikki parit eivät selviä.

Toisessa tapauksessa kuva on vielä surullisempi: henkilö etsii tiettyä, selvästi edustettua olentoa, joka on juuri sitä mitä hän haluaa ilman pienintäkään oikeutta tehdä muutoksia. Neuvostoliiton versiossa se oli näin: Menen naimisiin yksinkertaisen tytön kanssa (menen naimisiin insinöörin kanssa), kymmenen vuoden kuluttua meillä on asunto, televisio ja jääkaappi, kahdenkymmenen vuoden kuluttua - auto, kolme lasta, kesämökki ja ficus kylpyammeessa. Valittu työskentelee yhdeksästä viiteen, sitten tulee kotiin, katsomme televisiota yhdessä, menemme nukkumaan, nousemme aamulla, syömme aamiaista, menemme töihin … ja niin - joka päivä. Ja viikonloppuna menemme mökille. Kuva on laadittu siten, ettei yksikään taidemaalari ole uneksinut, mutta jos valittu pari vuotta sitten yhtäkkiä päättää, että hän haluaa työskennellä mallina mieluummin kolmesta iltapäivästä yhdeksään illalla, rock -konsertteihin ja sen sijaan, että "taikuulaatikko" veisi heidät, lukemaan kaunokirjallisuutta, - heidän duo ei saa pienintäkään mahdollisuutta. Yksinkertaisesti siksi, että tässä tapauksessa suhtautuminen valittuun tulee huonommaksi kuin jonkin autonvalmistuskoneen vaurioitunutta osaa kohtaan. Ei täyttänyt odotuksia. Ei minun puolet onnesta … Häivy elämästäni. Sen jälkeen sekä ensimmäisessä että toisessa tapauksessa seuraa tauko ja haku alkaa uudestaan. Ja niin se on loputon.

Mitä muuta voisi olla?

Etsi ihanne. Vain täydellinen ihminen voi olla kanssani. Mutta vanhasta historiasta tiedetään, että ihanne voi myös etsiä ihannetta. Mitä sitten tapahtuu? Pakko yhden henkilön kanssa, joka kieltäytyi, kyvyttömyys uskoa hänen lähtöönsä, kieltäytyminen havaitsemasta todellisuutta, paeta toiseen, mukavampaan. Hyvin usein voit kuulla jotain "mutta minä olin hänen ihanteellinen sielunkumppaninsa!" Henkilö kuitenkin päätti, että näin ei ollut, ja lisäksi hän on varma tästä, eikä mitään voida tehdä täällä. On vaikea kuvitella, kuinka monet fanit kirjoittavat likaisia kirjeitä kuuluisien ihmisten vaimoille tai aviomiehille, koska he ovat varmoja: he ovat "todellisia puolikkaita", vain he, he ovat niitä, jotka sopivat tähän ihanteeseen, vaikka eivät täysin tietäen sen - vain seurustelun illuusio … Lisäksi ei-kokonainen henkilö ei yksinkertaisesti halua katsoa ympärilleen: hän tavoittaa jotain, mitä hänellä ei voi olla, hänestä tuntuu, että hän voi löytää onnensa vain jostain toisesta maailmankaikkeudesta yrittämättä kuitenkaan muuttaa itseään ja paeta maailma, jossa hän asuu; hän haluaa jonkun tulevan ja taikasauvalla koskettaen muuttavan kaiken ympärilleen. Ja jos joku vanha luokkatoveri tulee ja yrittää tehdä sen, hänet asetetaan ankarasti paikalleen: tämä on loppujen lopuksi liian tylsää, hän on liian tavallinen tekemään ihmeitä. Siten jokaiselta, lukuun ottamatta äärettömän kaukaisia ihmisiä ja itseään, evätään ainutlaatuiset ominaisuudet - siellä olen minä, on väkijoukkoa ja on niitä, jotka ovat joukon yläpuolella. Tyypillisesti lapsellinen asenne elämään, sokea kaikkeen, tuhoaa kaiken hyvän itsekeskeisyyden. Tämä johtaa usein draamaan, murhaan, itsemurhaan tai yksinkertaisesti koko elämän tragediaan. Koko ihminen ei kuitenkaan koskaan pakota itseään: hän arvostaa sekä omaa että muiden vapautta liikaa, eikä mieluummin liukene johonkin, vaan on lähellä häntä, rakentaa elämänsä hänen kanssaan ja vain hänen suostumuksellaan. Muussa tapauksessa käy ilmi epätasaisuus, joka vääristää suhteet tunnistamattomasti, tekee yhden tai useamman ihmisen onnettomaksi kerralla - eikä tämä koskaan auta vahvistamaan keskinäistä ymmärrystä ja rakkautta.

Ero maailmankatsomuksessa

Mitä eroa on toisella lähestymistavalla? Ihmisen on ensin ymmärrettävä itsensä kiinteäksi persoonallisuudeksi, ymmärrettävä, mitä hän haluaa, miksi, missä hän pyrkii, mikä on hänelle tärkeintä, mikä ei ole paljon. Sanotaan vain, tekee yksityiskohtaisen kartan sisäisestä itsestään, jota ilman hän ei voi ymmärtää todellisia motiivejaan.

Tämä ei tarkoita sitä, että tarvitset viisi vuotta psykoterapeutin kanssa käsitelläksesi torakoita päässäsi: riittää vain ymmärtää, että ne ovat, ja että jotkut niistä ovat tärkeitä ja jotkut voidaan jättää huomiotta. Ja sitten on selvää, mistä voit varoittaa tulevaa kumppaniasi: joskus olen sellainen, mutta se ei johdu sinusta. Kun vain ymmärrät, mikä on todella syy ja mikä on seuraus, että se sattuu jatkuvasti, joten sitä ei voi satuttaa, ja mikä vain raapii epämiellyttävästi - mutta tämä on vähäpätöinen, voit muuttaa suhdetta suuresti paremmaksi.

Tämä johtaa siihen, että silmät avataan: henkilö todella alkaa nähdä tärkeimmän ja toissijaisen, tärkeän ja merkityksettömän. Ja sitten toisen ihmisen hiusten väristä (ihonväri, silmien muoto, kynsien pituus, hauis tai vyötärönympärys) tulee toissijainen merkki, eli jotain, josta ei koskaan tule pääväriä. Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, että henkilö menettää yksilöllisen makunsa muiden ihmisten ulkonäöstä tai vaatteista - hän yksinkertaisesti ei vieraannuta lähimmäistään itsestään vain siksi, että hän näyttää väärältä. Hän ei pyri olemaan ystävällinen ja hyvä kaikkien kanssa: hän vain kohtelee ihmisiä hyvin ymmärtäväisesti. Kun kiinnitetään enemmän huomiota ihmisen sisäiseen maailmaan kuin ulkoisiin ominaisuuksiin, jos jälkimmäinen ei tietenkään ole keskustelukumppanin elämän tärkein tarkoitus (tämä valitettavasti tapahtuu). Ja tietysti, jos henkilö ymmärtää itseään paremmin ja ymmärtää paremmin mitä haluaa, mikä on hänelle todella rakas, hän ei koskaan järjestä järjestelyjä moniin tunteihin pikkujuttujen takia - vain riidelläkseen. Hän pyrkii saavuttamaan keskinäisen ymmärryksen kiistanalaisessa asiassa eri tavalla - loppujen lopuksi likaisen riidan lisäksi aina keskustellaan, on aina mahdollisuus poistua aiheesta palatakseen hieman keskusteluun myöhemmin. Ja on paljon tärkeämpää pitää rakkaasi kuin puolustaa asemaasi joka päivä. Tämä kysymys on kuitenkin avoin.

Vaikeuksien kokeminen

Tämä ei tietenkään tarkoita, että kokonaiset ihmiset voivat hyvin - he näkevät maailman upeissa väreissä, löytävät heti ihanteellisen elämänkumppanin, kylpevät tyytyväisyydessä ja ihmeissä. Ei tietenkään, mutta tällainen elämänfilosofia muodostaa tietyn asenteen ongelmiin, vastavuoroiseen rakkauteen ja pettymyksiin työssä tai luovuudessa. Kaikilla ihmisillä on kriisejä, ainoa kysymys on, miten he kokevat. Joillekin luokkatoverin avioliitto toisen kanssa on syy luopua Jumalasta, ystävistä ja vanhemmista, vetäytyä itseensä ja käydä tämä tappio läpi loppuelämänsä, luottamatta muihin ihmisiin ja hylkäämällä kaikki, jotka yrittävät auttaa jollain tavalla. Toisille tämä on vain yksi syy arvioida uudelleen arvoja, katsoa ympärilleen, tehdä jotain uutta, löytää uusia ystäviä. Ei paeta ongelmia, vaan käydä rauhallisesti epäsuotuisa ajanjakso ja ryhtyä toimiin, jotta suotuisa tulee mahdollisimman pian. Ja tämä ei yksinkertaista suhteita, vaan yksinkertaisesti tekee niistä erilaisia, täydellisempiä, mielenkiintoisempia ja harmonisempia.

Lopuksi haluaisin sanoa, että tietysti ei ole aina mahdollista sanoa selvästi, että "etsit puolet onnesta - tämä on huono "tai" etsit toista ainutlaatuista ihmistä - tämä on hyvä. "Se on vain sitä, että joka tapauksessa kokee itsesi erillisenä (ei yksinäisenä, ei omavaraisena, mutta nimellisesti erillisenä) ainutlaatuisena ihmisenä, joka haluaa rakkaus, ei valmiita reseptejä, joka haluaa jotain luotettavaa, mutta ei liikkumatonta ja ikuista, antaa sinun katsoa maailmaa eri silmin. Ja tämän ilmeen avulla voit huomata enemmän, antaa muita mahdollisuuksia ja siten mahdollisuuksia piirtää onnekas lippu kasvaa paljon.