Professorin viettelyt

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Kuinka monta tenttiä otamme elämässämme? Monet. Paljon enemmän kuin haluaisimme. Pitääkö meidän naisten todella valmistautua jokaiseen niistä, biisoneista kaavojen, määritelmien ja aikataulujen yönä? Onko meidän todella tuhlattava elämämme parhaat vuodet, menetettävä viimeiset fyysisen terveyden ja henkisen tasapainon jäännökset? Jos tutkija on mies, vastaus on yksiselitteinen - ei. Oikeasti, tällaisen onnellisen sattuman vuoksi et voi läpäistä "räjähdyksellä" jotakin inhottavaa tenttiä? Voit tietysti. Mutta tätä varten sinun on tutkittava kaikki mahdollisen tutkijan tavat, kuten he sanovat, mikroskoopilla. Tätä varten kuvittele itsesi nuoreksi luonnontieteilijäksi ja häntä harvinaisen ja erittäin mielenkiintoisen rodun kovakuoriaiseksi.

Tutki sitä huolellisesti, harkiten ja hitaasti. Kerää sitten kaikki vaikutelmasi tästä yksilöstä ja viittaa siihen johonkin olemassa olevista ryhmistä, jotka on kehitetty nimenomaan tätä nisäkäsryhmää varten.

1. Esteetön vanhukset. Nämä ovat pääsääntöisesti vanhan koulun uhreja. He onnistuvat jatkuvasti pitämään kasvoillaan loukkaantuneen hyveen ja järkyttyneen viattomuuden ilmentymän (Jumala vain tietää, miten he menestyvät). Tällaiselle ilkikuriselle vanhalle miehelle polvensa näyttäminen aiheen syvän tuntemisen sijasta tarkoittaa suurta skandaalia. Pitkään hän heiluttaa lähes täysin repeytynyttä "ennätyskirjaasi" ja huutaa: "Vaimoni ei sallinut itselleen tätä edes häämatkalla!"

2. Aina hymyilevä söpö harmaatukkaiset vanhat miehetjotka yrittävät silittää kyynärpääsi ja katsoa mekon pääntien taakse. Mutta näytä reiden polvi tai keskimmäinen kolmannes tentin aikana, niin asia päättyy sydänkohtaukseen, validoliin ja elvytykseen, koska tämän tyyppiset edustajat eivät yleensä eroa kestävyydeltään.

3. Nuoret, jotka ovat äskettäin puolustaneet väitöskirjaansa. ja ansaitsi oikeuden opettaa. Nämä yksilöt upotetaan tieteeseen sarvilasiensa kaaria pitkin. Tahallisesti paljastettu polvi ei tee häneen vaikutusta. Todennäköisesti tämä arvokas korvien edustaja harkitsee sitä vain oikean anatomisen rakenteen kannalta. Hän ei kiinnitä sinuun huomiota, vaikka tuletkin lanteessa. Flirtin onnistumismahdollisuudet ovat nolla.

4. Älykäs nuori opettaja, joka ampuu jatkuvasti silmiään eri suuntiin toivossa löytää uusi uhri. Tämän näytteen kokeessa voit antaa itsellesi vapaat kädet. Laita paljon meikkiä kasvoillesi, laita hajuvettä, laita korkokengät jalkaan ja sitten et ole ilman menestystä. Silmäsi, hymyile, leiki kuopilla poskillasi - ja saat melko hyvän arvosanan. Jos hän aloittaa vaarattoman flirttailun kanssasi, nyökkää päätäsi, ole samaa mieltä kaikesta ja yritä kaikin keinoin korostaa hänen oivallustaan, älykkyyttään ja mielikuvitustaan. Silloin erotutte toisianne täydellisessä ilossa.

5. Uskolliset aviomiehet. Tämä on niin harvinainen, voidaan sanoa melkein sukupuuttoon kuollut laji, että sitä on suojeltava ja suojeltava kaikin mahdollisin tavoin. Niitä ei voida ajaa maaliin kaunopuheisilla katseilla, et voi ikään kuin vahingossa koskettaa polvea omallasi. Tässä tapauksessa tämä ei ole paras vaihtoehto. Täällä sinun on käyttäydyttävä vaatimattomasti, hyveellisesti, yritettävä olla hiljaa ja taputtaa naiivisti typeriä tyttömäisiä silmiä.

Jos olet riippumaton henkilö ja olet tottunut luottamaan kaikkeen vain erinomaiseen älylliseen tietoosi, kaikki nämä puhtaasti naiselliset temput ovat hyödyttömiä sinulle. Opiskele äläkä sopeudu siellä oleviin tarkastajiin.

Irina Semjonova