Naisten onnellisuus: yritys # 2

2024 Kirjoittaja: James Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 14:06

Tilastojen mukaan kahdeksan kymmenestä avioparista hajoaa heikomman puolison aloitteesta. Syy? Se on banaalia: viimeisen vuosisadan aikana naisista on tullut paljon kriittisempiä avioliiton laadulle. He tarvitsevat enemmän perhesuhteista, eivätkä he ole enää valmiita sietämään miesten paheita. Ei ihme, että avioeron syiden kaavioiden kolme ensimmäistä sijaa ovat "luonteenvastaisuus", miesten alkoholismi ja aviorikos. "Minä kestin, ja sinä kestät" - tämä motto, joka siirtyy sukupolvelta toiselle äidiltä tyttärelle, ei ole enää muodissa. Naisen on helpompi erota ja yrittää rakentaa elämänsä uudelleen. Lisäksi jos uskot samat tilastot, mitä nuorempi eronnut ikä, sitä helpompi hänen on mennä uudelleen naimisiin. Naiset ymmärtävät tämän intuitiivisesti, minkä vuoksi he valitsevat yhä enemmän avioeron perhesuhteiden selventämiseksi. Avioliitto on lakannut olemasta linnoitus. Siitä on tullut urheilukilpailu, jossa on useita lähestymistapoja "kuoreen". Ensimmäinen yritys epäonnistui - ei mitään, varastossa on ainakin yksi lisää …

Kyllä, jokainen tai melkein jokainen nainen, joka on kokenut avioeron syistä riippumatta, haluaa uskoa, että hänestä voi tulla onnellinen uudelleen henkilökohtaisessa elämässään. "Mutta jostain syystä kaikki eivät onnistu", sanot. On totta, että todelliseksi "feniksiksi" tuleminen ei ole helppoa. Liian usein naiset asettavat henkisiä ansoja, joihin he itse kuuluvat.

Ansa # 1: "Kukaan ei tule olemaan yhtä hyvä kuin exäni."

Täydellisiä ihmisiä ei ole olemassa. Ihana miehesi jätti sinut toisen takia - eikö se ole riittävä todiste hänen epätäydellisyydestään? Et löytänyt yhteistä kieltä hänen kanssaan ja erosit - eikö tämä ole todiste siitä, että hän ei sovi sinulle? Mitä hyötyä on älykkäästä, joka puhuu paljon ja kauniisti, mutta ei voi vilpittömästi ilmaista tunteitaan? Mitä hyötyä on ihanasta seksikumppanista, jos hän on niin intohimoinen prosessista, ettei edes huomaa kenen sängyssä hän tekee ihmeitä? Vai oletko jo unohtanut, että "ihanteellisten" ominaisuuksiensa lisäksi hänellä oli myös niitä ominaisuuksia, joiden vuoksi erosit?

Lue myös

Rakkaus | 19.11.2015 Avioeron mytologia: miksi 30 vuoden jälkeen on vaikea päättää

Entisen aviomiehen idealisointi on tyypillinen eronnut naisen ansa, jos avioero ei tapahtunut hänen aloitteestaan tai hän oli "syyllinen" suhteen hajottamiseen. Huono on tasoitettu, ja muisti auttaa hyödyllisesti vain miellyttäviä muistoja onnellisesta perhe -elämästä. Tämä muistuttaa maahanmuuttajien huokausta kaukaisessa kotimaassaan, josta he pakenivat etsimään parempaa elämää. Kuunnellakseen heitä ei ole parempaa paikkaa maailmassa kuin Isänmaa. Mutta kutsu heitä menemään sinne retkelle, ja siellä vietetyn päivän jälkeen he muistavat, miksi heistä itse asiassa tuli maahanmuuttajia.

Mitä sinun pitäisi tehdä? Jos sinulla on taipumus idealisoida exäsi, muistuta itseäsi, että et eronnut parin hänen upean ominaisuutensa vuoksi, vaan kaikkien muiden vuoksi. Jatkaaksesi sinun on päästävä irti menneisyydestäsi. Ideaalisuus ei ole tavoiteltava kumppanissa. Jokainen ihminen on kaunis yksilöllisyydellään. Anna uuden kumppanisi olla erilainen ja älä yritä etsiä ketään, joka on eronnut mies.

En voi unohtaa ex-miestäni kolmeen vuoteen

Kolme vuotta sitten erosin miehestäni. Hän oli itämaisesta perheestä. Yleensä tällaisissa perheissä vaimo jää kotiin häiden jälkeen ja aviomies huolehtii hänestä. Olin kotona yli kolme vuotta ja elämäntapani muuttui dramaattisesti. Koska olin aina valoisa, itsenäinen ja itsevarma tyttö, vietin aktiivista elämäntapaa (työ, ystävät, juhlat), ja avioliiton jälkeen minusta tuli ylipainoinen, lihava, pahamaineinen ja epävarma nainen. Haluan aloittaa elämäni uudesta lehdestä ja löytää jälleen henkilön, jonka kanssa olen onnellinen. Mutta koko ongelma on se, että ajattelen jatkuvasti häntä, miestäni. Tietoja henkilöstä menneisyydestäni. En yleensä voi unohtaa menneisyyttäni millään tavalla. Tunsin erittäin hyvää hänen kanssaan, todella rakastin häntä, ja kuten minusta näytti, hän rakasti myös minua, mutta sitten jotain meni pieleen, ja hän tarjoutui eroamaan. Minulle se oli kuin salama taivaasta. Ja nyt en tiedä: pitäisikö minun edelleen rakastaa häntä (yritin aloittaa suhteita muiden kavereiden kanssa, mutta kuten kävi ilmi, sängyssä hän oli paljon parempi kuin muut) vai näyttääkö vain siltä, että rakastan häntä ? Vai onko olemassa vaihtoehto, että jonain päivänä olemme taas yhdessä? (Elena, 29 -vuotias)

Lue keskustelu kahdesta lausunnosta

Ansa # 2: "En halua sopeutua kenenkään muun kanssa."

Todellakin. Et ole enää nuori tyttö, jolle elämän päätavoite on mennä naimisiin, ja kaikki muu ei vaikuta niin välttämättömältä. Ymmärrät jo, kuinka utopistinen ajatus miehen uudelleenkoulutuksesta on häiden jälkeen. Tiedät, että sinun on otettava hänet sellaisena kuin hän on, äläkä toivo, että voit muuttaa hänet lailliseksi vaimoksi. Tiedät täydellisesti, miten tällaiset yritykset murtaa kumppanisi päättyvät: riidat, pilaantuneet hermot, hukkaan heitetty aika ja avioero. Mutta kokemus epäonnistuneesta avioliitosta on opettanut sinulle enemmän. Olet itse kasvanut, olet päättänyt mieltymyksistäsi etkä ole enää kovin varma, voitko sietää toista aikuista, jolla on omat "torakat" vieressäsi. Ja kumartuminen sen alle ei ole liian suuri kunnia, kun otetaan huomioon, että aviomies ei ole vakioarvo? "Sopeutua kaikkiin - menettää itsesi", ajattelet ja riistää itseltäsi mahdollisuuden uuteen vakavaan suhteeseen.

Jos kaksi aikuista tuntee halua olla yhdessä, heidän on opittava rinnakkaiselon taito.

Mitä tehdä? Ymmärrä, että parin elämä on kompromisseja. Et voi vaatia toiselta kompromissia hänen periaatteistaan ja tavoistaan, ellet ole valmis antautumaan omillesi. Jos kaksi aikuista tuntee halua olla yhdessä, heidän on opittava rinnakkaiselon taito. Se on vähäpätöistä, mutta totta: avioliitto on työtä, jokapäiväistä ja kovaa. Nuoret harvat ymmärtävät, että rakastavassa perheessä sinun on työskenneltävä ei pakottaaksesi kumppania muuttamaan tapojaan, vaan oppia hyväksymään hänet sellaisena kuin hän on. Kun halu ymmärtää ja hyväksyä on molemminpuolinen, parissa syntyy synergiaa. Jos näin ei ole, miehestä ja naisesta tulee vastustajia, mikä johtaa väistämättä taukoon.

Onko vahva nainen tuomittu olemaan yksin?

Olen 26 -vuotias, näyttää siltä, että kaikki on hyvin: työ, auto, täydellinen itsenäisyys, kaikki toimii. Mutta henkilökohtaisen elämäni kanssa … tyhjyys. Kyllä, rakkautta oli, hän oli naimisissa (yli kolme vuotta sitten), asui vuoden, eronnut lapseni menettämisen jälkeen (kävi ilmi, että minua ei enää tarvittu). Avioeron jälkeen hän työskenteli paljon, oli huolissaan pitkään eikä voinut sietää vauvan menettämistä, hän alkoi sääliä itseään, rakastaa ja yritti todistaa itselleen, että voin tehdä kaiken. Tämän seurauksena hän sai täydellisen vapauden ja itsenäisyyden, vahvan luonteen. Tänään minulla on kaikki mitä halusin saavuttaa, ainoa ongelma on se, että matkallani on heikkoja miehiä, jotka haluavat ratkaista ongelmansa minun kustannuksellani tai vain suhteen ilman sitoutumista. Etkö tiedä mitä tehdä? Tapasin miehen - varsin kelvollisen, mutta hän ei ole valmis hyväksymään minua sellaisena, koska hänen mukaansa asun jo hyvin, en tarvitse miestä, koska voin tehdä kaiken itse, että olen tottunut elämään itselleni ja tuskin voin perustaa perhettä, jossa on niin paljon ongelmia ja huolia. Minulla oli ajatuksia mennä psykologille, koska tein itseni tällä tavalla, kun kävin läpi vaikeuksiani, kun tajusin, että maailma on julma ja epäoikeudenmukainen, ja nyt haluan ymmärtää, kannattaako muuttaa itseäni vai ehkä tapaatko edelleen ihmistä, joka rakastaa minua niin? On totta, että on vaikea uskoa, että on vielä miehiä, jotka tarvitsevat vahvoja, älykkäitä ja itsenäisiä naisia. Mutta haluan todella olla heikko todellisen miehen sylissä, joka ottaa ainakin osan huolistani itselleen. Olen niin kyllästynyt tekemään kaiken itse. (Inna, 26 vuotta vanha)

Lue keskustelu kirjeen otsikosta

Ansa # 3:”Miksi minun pitäisi mennä naimisiin? Olen joka tapauksessa hyvä kanssasi»

Luuletko vilpittömästi, ettet halua muodollisempia suhteita, koska olet jo käynyt siellä ja tiedät, ettei niissä ole mitään mielenkiintoista? Mutta luultavasti se ei ole sinulle "mukava ja ilman toista leimaa", vaan sisäisen "minäsi" kannalta on pelottavaa kuulla uudelleen jonain päivänä "Meidän täytyy saada avioero". Ja puolustat vaistomaisesti itseäsi avioliiton mahdollisilta seurauksilta: mitä ei ole, sitä ei voida tuhota.

Lue myös

Rakkaus | 23.4.2014 Blogit "Cleo": Etsitkö rakkautta. Eronnut. Lapsen kanssa

Kumppanisi voi kuitenkin olla eri mieltä tästä asiasta. Varsinkin jos hänelle, toisin kuin sinulla, tämä on ensimmäinen vakava suhde eikä hän edes myönnä, että se ei ehkä ole ikuinen. Kyllä, kuvittele, paitsi tytöt haluavat mennä naimisiin ainakin kerran elämässään. Kiellätkö tämän rakkaaltasi sillä perusteella, että olet jo mukava hänen kanssaan? Yritä sitten asettua hänen tilalleen ja kuulla rakkaasi, jonka kanssa haluat mennä naimisiin, sanat: "En halua mennä naimisiin kanssasi, se sopii minulle." Miellyttävästi? Tuntuuko sinusta siltä, että sinusta pidetään jotain väliaikaista, jonkinlaista varmuuskopiota tai pysäytyspostausta, kun ei ole parempia vaihtoehtoja? Kuinka kauan pysyisit miehen kanssa, joka itsepäisesti ei halua mennä naimisiin kanssasi, jos tarvitset perhettä ja yhteisiä lapsia? Miltä sinusta tuntuisi, jos saisit uuden kieltäytymisen häitä koskevasta kysymyksestäsi?

Joskus eronneen naisen on vaikea päättää uudelleenavioliitosta, koska se pelkää, että se vaikeuttaa uutta suhdetta ja ehkä jopa tulee ensimmäinen askel kohti avioeroa. Itse asiassa tilastojen mukaan toiset avioliitot osoittautuvat usein suuruusluokkaa vahvemmiksi ja hiljaisemmiksi kuin ensimmäinen, koska ihmiset tekevät "toisen yrityksen" jo aikuisikään, kun heillä on kokemusta perhesuhteista ja tehdään tiettyjä johtopäätöksiä. Ne, jotka päättävät mennä uudelleen naimisiin, ovat moraalisesti valmiita kompromisseihin ja tietävät hyvin, mitä heitä odottaa”rekisteritoimiston toisella puolella”.

Joten jos rakastat tätä miestä ja uskot hänen olevan oikea sinulle - älä monimutkaista suhdettasi hylkäämällä epäoikeudenmukaisesti hänen vilpittömän tarjouksensa perustaa perhe kanssasi.

Kuinka pitää kaikki sellaisina kuin ne ovat?

Olen ollut naimisissa 8 vuotta. Opiskellessamme yliopistossa asuimme vanhempieni luona. Mieheni työskenteli. Valmistumisen jälkeen löysin hyvän työpaikan ja muutimme pois vanhemmiltani. Jonkin ajan kuluttua aviomies alkoi käyttäytyä kuin keskeneräinen feodaali: hän ei tehnyt mitään talon ympärillä (paitsi että hän toi ruokaa markkinoilta). Samaan aikaan minua syytettiin velvollisuudesta työskennellä kokopäiväisesti, vetää talo kokonaan itselleni ja täyttää kaikki hänen mielikuvituksensa. Ja mikä pahinta, kaikki hänen emotionaalinen negatiivisuutensa ja ärsytyksensä valui jatkuvasti minuun riippumatta siitä, liittyikö se jotenkin minuun vai hänen työhönsä, autoonsa, ystäviinsä jne. Olin syyllinen kaikkiin hänen epäonnistumisiinsa tai huonoon mielialaansa. Hän erosi hänestä suurella vaikeudella. Hän ei todellakaan halunnut sitä. Puolitoista vuotta myöhemmin hän tapasi miehen. Alkoi tavata. Meillä ei ollut seksiä pitkään aikaan (noin kahdeksan kuukautta). Ja kun tämä tapahtui, hän tarjoutui naimisiin hänen kanssaan. Mutta pelkkä ajatus siitä, että minusta voi tulla jälleen talon palvelija, "tyhjennysaukko" negatiivisille tunteille, kauhistuttaa minua. Olemme olleet yhdessä kolme vuotta, mutta elämme kumpikin oman katon alla. Minusta tuntuu mukavalta ja hyvältä asua erikseen ja tavata hänet useita kertoja viikossa. Meille jokainen kokous on kehon ja sielun juhla. Jaamme ilomme ja surumme. Hän haluaa todella tehdä liitostamme perheen, ja jo ajatus yhteisestä jokapäiväisestä elämästä vie minut epätoivoon. Mutta kuinka pitää kaikki sellaisena kuin ne ovat, rajoittamatta molempia? (Marina, 37 vuotta vanha)

Kirjeen arvostelut - lue

Ansa # 4:”Rakkautta ei ole olemassa. Sinun on oltava tyytyväinen siihen, mitä sinulla on"

Kun olet kokenut avioeron katkeruuden, lopetat toivon, että jonain päivänä tapaat henkilön, joka todistaa sinulle, että johtopäätöksesi ovat vääriä.

Avioeron jälkeen näytät lapselta, jolle paljastettiin kauhea totuus: Joulupukkia ei ole olemassa. Hän ei saa kirjeitä lapsilta eikä täytä heidän uudenvuoden toiveitaan. Hän ei anna lahjoja. Ja lahjat eivät aina ole juuri niitä, joita toivoisin. Nuorekas usko rakkauteen on samanlainen kuin lapsuuden usko joulupukkiin. Ja samalla tavalla sattuu olla pettynyt siihen, mitä suunnitelman mukaan olisi pitänyt kestää ikuisesti. Ja niin sanot itsellesi: ei ole rakkautta, on vain seksuaalinen halu, keskinäinen kunnioitus, kiintymys, tapa ja paljon muuta, mikä auttaa miehiä ja naisia kestämään toistensa läsnäolon melko pitkään. Siksi, kun olet kokenut avioeron katkeruuden ja ymmärtänyt ikuisen rakkauden valan todellisen arvon, lakkaat toivomasta, että jonain päivänä tapaat henkilön, joka todistaa sinulle johtopäätöksesi virheellisyyden. Nyt et enää usko, että voit rakastua ja tulla jonkun rakastamaan. Ja et enää tartu nosturiin, suostuen ensimmäiseen enemmän tai vähemmän kunnollisen näköiseen tissiin …

21 -vuotias rakastamattoman aviomiehen kanssa …

Entä jos mieheni rakastaa, mutta minä en? Olemme asuneet mieheni kanssa 21 vuotta. Totta, avioliitto rekisteröitiin kahdesti, ts. olemme eronneet jo kerran. Todennäköisesti hän ei naimisissa alun perin rakkaudesta vaan raskauden vuoksi. Mutta sitten mieheni tuli mustasukkaiseksi, kun hän kohotti kätensä minua vastaan. Hän haki heti avioeroa. He erosivat välittömästi, mutta erosimme viisi vuotta myöhemmin. Menin äitini luo, mutta selvisin kolme kuukautta. Näytti siltä, että olin niin yksinäinen, ettei kukaan tarvinnut minua. Soitin miehelleni, hän palasi, syntyi tytär, ero lasten välillä on 13 vuotta vanha. Rekisteröity avioliitto uudelleen. 8 vuotta on kulunut. Jokainen päivä on tuska. Hän ärsyttää minua kaikkien kanssa. Ei syö niin, ei puhu lapsen kanssa. Kaikki ympärillämme sanovat, että olemme hyvin erilaisia ihmisiä, eikä ole selvää, kuinka olemme yhdessä. Hän on erittäin töykeä. Tänä aikana tein uran itselleni, työskentelen pääkirjanpitäjänä, kommunikoin monien kanssa, mutta jopa yleisissä juhlissa kaikki katsovat minua säälittävin silmin. Yritin keksiä hänelle sadun siitä, että olin hyvin sairas, että naisena en ollut kiinnostunut miehistä, en halunnut läheistä suhdetta, mutta hän suostui kaikkeen, jopa nukkumaan kanssani kerran kuukausi. Minä huudan, hän rauhoittuu. Mutta kärsivällisyyttä ei enää ole. Pelkään avioeroa, koska he sanoivat, että lain mukaan kaikki jaettaisiin puoliksi. Mutta tärkein tulo on minun. Ostin asuntoja lapsille, autotallin, auton jne. Jos he antavat hänelle puolet, mitä jää lapsille? Kuinka olla? Mitä tehdä? Yritin löytää sitä sivulta, mutta se on niin uuvuttavaa. Pelko tulla tunnetuksi. Jos olisin vapaa ja niin … Yleensä umpikuja. Kerro minulle mitä tehdä? (Nikolina, 43 vuotta vanha)

Lue arvosteluja ja keskustelua aiheesta "Kaksi mielipidettä"

Kuva: Depositphotos.com